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Ponte Novu, cunstitueghja, in l’imaginariu cullettivu, a fiura, l’idulu, di un tempu persu. Persu, postu ch’ella si tratta di a scunfitta – micca di un’idea – ma di un perìudu, di un elementu cuncretu : prisente è stabilitu in u tempu è in u spaziu. Pà isse triste stonde di a storia di Corsica, a pudaremu dì chì si n’hè andatu u tempu ?
À dì la franca, l’avemu lasciatu stà.
Ma u tempu, di a stabilità, di a determinazione, di ciò chì calchì pinsitoni chjamanu a « Libartà », ne hà poca primura. U tempu si move, è tandu, a so essenza – una forma eterna (senza principiu è senza fine) – ùn stà mancu appena, scappa sempre. U casu di u tempu hè stranu, ci sarà forse un principiu, ma mai ùn sarà compiu. Tandu, l’avemu lasciatu stà. Ne sarà a prova Ponte Novu.
Cusì mal battizatu ch’ellu fù stu ponte… Ùn pare mancu più un ponte ormai. Oghji ferma « immurtalizatu » in tante futugrafìe ufficiale, idealizatu da parechje fole, distruttu da a storia. Di stu ponte, tuttu ognunu si ne ramenta l’8 di maghju, in belli discorsi pulìtichi. Hè divintatu un argumentu maiò, un’ arma. Tandu, fù feritu da parechji cunflitti. Stu ponte hè un simbulu guerrieru creatu da l’omi. A prova ch’elli ùn la facenu ad ammaistrà certe parolle.
Un ponte, hè un edifiziu, a lea trà duie sponde. Stroppiu, mi pare, pà calchì stonda scura di a siconda guerra mundiale, à chjamà lu « ponte » oghje pare tuttu una macagna. Sinu à lu so scopu fundamentale, ùn la face à ghjunghje.
Ma, ben chì rottu, u ponte face sempre a lea. Porta un intaressu. Porta incun’ ellu calcosa trà l’essari (« inter – esse »), trà un cristianu di u diciottesimu seculu, è un omu di u vintunesimu. Face a lea trà u futuru di tandu è u prisente d’eri ; trà l’idea ch’elli chjamavanu, tempi fà, « Libartà », è a rialità, chì forse ùn avarà mai suppurtatu u propiu nome.
Hè « novu » u ponte. Di sicuru ci hè u Vechju, ma quessu viaghja. Pare stranu ch’omu simbulizeghji l’innuvazione da una vistiga. Fussi la puru, ch’elli ùn bramassinu, in lu 1769, a Libartà ! Era caòtica l’indiatura di Paoli, quella di i Corsi. È postu ch’ella era cusì, e brame eranu suprane di pettu à a « Libartà ». Ma què, sarà forse litaratura.
In lu XIXesimu seculu, u pinsatore Friedrich Nietzsche, in a so òpara, Cusì parlava Zarathoustra, annunziò a morte di Diu. È cusì fù sipoltu Diu, sottu à calchì parolla. Dopu à a morte di quellu, l’omi sò stati custretti à truvà un altru affare da adurà. È tandu, fù trovu. Da guvernà ci vulìa u Statu. U scopu di quellu pà Spinoza era a libartà, par un dettu. Pudìanu l’omi, grazia à stu Statu, cosge u testu di a so vita. U Statu era un ponte, sinu à l’ideale.
U Statu, un participiu passatu. U so scopu, in teurìa, era di rimpiazzà à Diu. L’aspettu sacru di u Statu – staccatu da u mondu dettu prufanu, nurmale – Nietzsche n’hà fattu un « monstru », u più « freddu » di tutti.
Di u Statu, eiu, ùn ne faciu un monstru. Ùn prupongu micca chivi un’analisa di u pinsà di Nietzsche, è quandu ellu scrive chì u Statu hè un monstru, ci hè di sicuru, a dimensione mitica, spaventosa, di una bestia putente è periculosa.
U monstru, fora di u mondu, ùn lu possu prisintà di modu pessimu. U monstru, quellu chì cambia e regule di a natura, quellu chì si impetta à a « Libartà », sarà una forma cumplessa, indeterminata, da raprisintà calcosa di più altu. Forse, ciò chì Nietzsche chjama « Der Übermensch » – ciò chì si trova aldilà di l’omu (i Taliani u traducenu « l’oltreuomo ») – sarà una specia di monstru, postu ch’ellu si trova aldilà di i limiti di l’omu… Tandu, quandu omu si ne và aldilà di u Statu, si vede infine ciò chì Nietzsche chjama u ponte chì porta versu e sponde di l’oltr’omu.
Ma ferma quantunqua una cuntradizzione chì, à mè, pare fundamentale. U monstru, sarìa dinò, è soprattuttu ciò chì si mostra, è tandu, chì si vede. Ci vurrìa à sapè, avale, comu sarà pussibule di mustrà – « fà monstru » – senza ch’ella ci fussi calchì affare da vede. Tandu, sarà una parolla uttimista u « monstru » ! Ciò ch’omu ùn pò micca cuncepisce, ma chì asiste dighjà in a parolla stessa. Par ch’ellu asisti u monstru, ci vole à vede lu. Di imaginà lu – di crià ne l’imagina – parmette di vede lu in calchì modu.
Pare un ideale di pettu à noi ciò chì trafranca i limiti di cuncetti sacri ; forse un rispechju in l’acque chete di calchì fiume miticu, un’ antra sponda ch’omu ùn pò tuccà senza ponte.


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text: Panoramica Dettagli rapidi Locu d'origine: Hebei, Cina Marca: Ming Da Numeru di u mudellu: MDS-101 Materiale: poliester / poliammide Caratteristica: QUICK-DRY, asciugamanu da spiaggia in microfibra in porcellana Tecnica: Forma intrecciata: Quadratu Articulu: asciugamanu da mare in microfibra in porcellana Peso: 200-500gsm Culore: Culore persunalizatu Carica di Campionu: Tempu Campionatu Gratuitu: 3-5 Ghjorni Solidità di u culore: gradu 4-5 Assorbimentu d'acqua: Dentru 5s Serviziu: Certificazione OEM ODM: OEKO TEX Standard, ...

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Per esse impiegatu in u Ministeru di l'Agricultura è Foresta, Direzzione Generale di Tecnulugia di l'Infurmazione, l'articulu supplementu 375 di u Decretu Legge N ° 6 è basatu annantu à questu articulu, "Unità di Trattamentu di l'Informazione à Grande Scala di Istituzioni è Organizzazioni Publici" publicatu in u Gazzetta Ufficiale datatu 31.12.2008 è numeratu 27097. In cunfurmità cù l'Articulu 8 di u Regolamentu nantu à i Principii è Prucedure Riguardu à l'Impiegazione di Personal IT Contracted, 11 (undici) Personale Informatica Cuntrattu serà ricrutatu secondu l'ordine di successu di l'esame orale. esse tenutu da u nostru Ministeriu. Un candidatu pò dumandà per un massimu di 1 (una) pusizione.
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CONDIZIONI D'APPLICAZIONE
a) Per avè e cundizioni generali elencate in l'articulu 657 di a Legge n ° 48 di i Servitori Civili,
b) Per graduate di quattru anni ingegneria informatica, ingegneria di software, ingegneria elettrica, ingegneria elettronica, ingegneria elettrica è elettronica è ingegneria industriale dipartimenti di facultà o da istituzioni d'istruzione superiore à l'esteru chì l'equivalenza hè stata accettata da u Cunsigliu di l'Istruzione Superiore,
c) Oltre à quelli specificati in u subparagrafu (b), da i dipartimenti di l'ingegneria di e facultà chì furnisce una educazione di quattru anni, da i dipartimenti di scienza è letteratura, educazione è scienze di l'educazione, dipartimenti chì furnisce l'educazione nantu à l'informatica è a tecnulugia, è da i dipartimenti di statistiche, matematica è fisica, o da un dormitoriu chì l'equivalenza hè stata accettata da u Cunsigliu di l'Educazione Superiore. Per graduate da istituzioni d'istruzione superiore altru ch'è (I laureati di u dipartimentu mintuatu in questa sezione ponu dumandà 2 volte u grossu mensile). limite salariale di u cuntrattu)
ç) Per avè almenu 3 (trè) anni di sperienza prufessiunale in software, cuncepimentu di software è sviluppu è gestione di stu prucessu, o in l'installazione è a gestione di sistemi di rete à grande scala, per almenu 5 (trè) anni per quelli chì ùn deve micca più di duie volte u tettu di u salariu, è almenu 657 (cinque) anni per l'altri ( In a determinazione di l'esperienza prufessiunale, hè documentatu chì cum'è Personal IT, sò impiegati permanenti sottumessi à a Legge N ° 4 o servizii cuntratti sottumessi à subparagrafu. (B) di l'articulu 399 di a listessa Legge o u Decretu-Lege N ° XNUMX, è in u settore privatu, cum'è u persunale di l'IT in u statutu di i travagliadori paghendu prime à l'istituzioni di a sicurità suciale, i periodi di serviziu sò tenuti in contu),
d) Per documentà chì cunnosci almenu dui di i linguaggi di prugrammazione attuali, sempre chì anu cunniscenze nantu à u hardware di i periferichi di l'informatica è a gestione è a sicurità di a rete stabilita,
e) Per i candidati maschili, s'ellu ùn hà micca righjuntu l'età di u serviziu militare attivu, o s'ellu hà righjuntu l'età di u serviziu militare, avè finitu u so serviziu militare attivu o per esse esentatu o postponatu o trasferitu à a classa di riserva.
METODU D'APPLICAZIONE, LOCU è DATA
I candidati puderanu candidà solu per una di e pusizioni annunziate. L'applicazioni seranu fatte elettronicamente trà 19.09.2022 - 03.10.2022, cù u cumpletu è currettu cumpletu di i ducumenti specificati in l'annunziu, via l'indirizzu isalimkariyerkapisi.cbiko.gov.tr. L'applicazioni per mail o in persona ùn saranu micca accettate postu chì l'applicazioni saranu ricevute per via elettronica.
Siccomu l'applicazioni seranu fatte cù a password di e-Government, hè ubligatoriu per i candidati avè un contu (turkiye.gov.tr). Per aduprà u dettu contu, i candidati anu da ottene una password di e-Government. I candidati ponu uttene u bustu chì cuntene a password di e-Government da e Direzzione Centrale PTT sottumettendu a so carta d'identità cù u so Numero d'identità TR in a so applicazione persunale.


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Custantinu l'Africanu
Custantinu l'Africanu (Cartàggini 1020 circa - Munticassinu 1087) canusciutu puru comu Custantinu Sìculu fu nu dutturi, littiratu e mònacu àrabbu.
Biografia[cancia | cancia la surgenti]
Ntâ sò vita Custantinu viaggiau assai. Li viaggi ci pirmìsiru di mpararisi diversi lingui e na ccillenti canuscenza dû munnu àrabbu e urientali. Ancora picciottu partiu pi Babbiloniam e appoi n Persia Etiopia e forsi puru n India.
Arriturnatu n'Eggittu fu pirsicutatu pô sò nsignamentu ispiratu â varietati di tradizzioni cu cui era vinutu n cuntattu. Appi a rifuggiarisi prima n Sicilia unni fici lu cummircianti. Nti certi ducumenta è muntuvatu comu Constantinus Siculus. Doppu nu viaggiu a Kairouan n Tunisia di unni si ni vinni cu nu trisoru di libbra àrabi di midicina, si trasfirìu n Italia dû Sud, unni accuminzau a praticari la midicina e a tradùciri li libbra dâ tradizzioni mussurmana. La s`p fama criscìu lesta. Fu arricivutu â curti di Robbertu lu Guiscardu, a Salernu. Stetti ntâ cità di Salernu prubabbirmenti tra lu 1075 e lu 1077, e verusimirmenti fu maistru dâ cèlibbri Scola Medica Salirnitana. Di sicuru è evidenti la nfluenza granni ca li sò traduzzioni àppiru nti l'attivitati e nti l'òpiri dî duttura di Salernu.
Trasìu nti l'òrdini binidittinu e finìu la sò vita nti l'abbazzia di Munticassinu ê tempa n cui era abbati Desideriu, futuru papa Vitturi III. Li particulari dâ sò vita e dâ sò òpira n'agghicaru di la biografìa di Pietru Diacunu, n'àutru mònacu di Munticassinu.
Doppu la sò morti, la sò òpira fu cuntinuata di nu scularu sòu, Johannes Afflacius, prubabbirmenti nu cunvirtutu lu cu nomu era Yahya al-Falaki.
Opiri[cancia | cancia la surgenti]
Traduciu di la lingua àrabba â lingua latina diversi òpiri ca cunsinteru all'Uccidenti cristianu-latinu d'arriscupriri certi classici dû munnu grecu ca avèvanu stati traduciuti n'àrabbu e d'apprizzari li prugressi di l'àrabbi ntô campu dâ midicina. Arriniscìu a fari accittari senza trauma ô ntillittuali uccidintali lu pinseru classicu filtratu attraversu lu pinseru islamicu. Custantinu ntrudicìu n Uccidenti na trattatistica tiòrica e pratica, didicata a assai dî temi dâ midicina e dâ farmaculuggìa (tra tutti arricurdamu lu Pantegni (Theorica) di Ibn al-Abbas al-Magiusi (X sèculu) e lu Pantegni (Practica).
La sò ricerca fu dicisiva pi l'affirmazzioni di lu nsignamentui galenicu 'n Europa, ma ancora ê jorna nostri è ncerta l'attribbuzzioni di assai scritti ca la tradizzioni ci attribbuisci.


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Filtru d'oliu
Detail di u produttu
Tags di u produttu
Filtru d'oliu originale di a macchina di cucitura YAMATO, u numeru di parte hè 6100296, adattatu per juki pegasus Siruba Brother è altre macchine per cucire di marca ben cunnisciuta, ponu esse cumune aduprate in parechji tippi di macchine, u mudellu adattatu di macchina per cucire hà trè agulla cinque linee di macchina per cucire, piatta. macchina di cucitura 1500, YAMATO CC2700,YAMATO CF2300,YAMATO CZ6000,YAMATO CZ6500, YAMATO VC1700,YAMATO VT1500,YAMATOZ7000,YAMATO Z7000,YAMATO Z7500,YAMATO Z7500 hè necessariu un filtru d'oliu, è un filtru hè necessariu per tutti i filtri d'oliu, è un filtru hè necessariu per ogni filtru d'oliu. filtru d'oliu in l'internu cù u quadru di supportu di metallo, è timbering net in acciaio.
U filtru d'oliu usa carta di filtru gialla rivestita, u nostru filtru d'oliu usa a densità, alta forza di carta di filtru, pò filtrà a maiò parte di l'impurità, rende a macchina più liscia, in casu chì ùn hè micca pulita u filtru d'oliu, u filtru d'oliu pò purtà à l'adsorzione di impurità. a macchina di cuciri, accurtà a vita di serviziu di a macchina di cucitura, per aduprà u bonu filtru d'oliu pò fà a macchina in funziunamentu per un bellu pezzu, cusì l'usu di u periodu di filtru di u filtru, suggerimu chì almenu una mità d'annu in un tempu per cambià. novu.Solu in questu modu pò esse garantita a qualità di u funziunamentu di a macchina di cucitura.
U prezzu di i nostri filtri d'oliu hè assai prezzu, strettu cuntrollu di qualità, assai costu-efficace, è sò spessu venduti in casa è à l'esteru, cù i clienti chì li compranu per un bellu pezzu.Stu tipu di pezzi originali qualificati ponu fà l'aghjustamentu di a macchina più veloce, più adattabile à a cucitura di tessuti spiciali, è una vita di serviziu più longa, chì riduce assai u costu di usu di u cliente. A nostra cumpagnia hà equipaghji di ispezione cumpletu è ispettori sperimentati per assicurà chì e parti entranu. è abbandunà a nostra cumpagnia sò tutti i parti di cucitura originale di qualità A. Avemu solu furnisce accessori di cucitura originale YAMATO.


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TOTO’...DI BELMONTE MEZZAGNO!
Commedia esilarante in due atti di:
GIOVANNI ALLOTTA
Prefazione
Chissà quante volte, ci siamo trovati coinvolti in insolite situazioni ed abbiamo pensato: “La vita, che barzelletta!” Ed è il caso di Totò, un belmontese grandissimo amatore del calcio, mentre si recava allo stadio, per andar a vedere la partita del Palermo, si trova coinvolto in un incidente stradale e muore. Dopo la morte, la vita di Totò cambia! Si, proprio così, la sua vita cambia! Perché, a seguito di una strategia è riuscito a tornare sulla terra e ... Volete divertirvi? Allora, buona lettura!
Personaggi e interpreti
TOTO’ Capo famiglia
ROSALIA Moglie
GIUVANNI Figlio
MATTEO Cognato
COMPARSA
SAN PIETRO
CONFRATELLO S.ROSALIA
COMPARSA
(In scena tutto è buio. Si sente fuori scena un auto in corsa, una lunga frenata e poi uno schianto. Dopo qualche secondo si sente arrivare qualcuno. Il palco rimane in penombra se pur vi si trova l’attore)
TOTO’
(Entra e cerca di capire dov’è) Permesso! Buongiorno? Ma quale buongiorno, ca semu o scuru! Buonanotte! Ma unni jvu a finiri? C’è nessuno? (Si guarda intorno) Rosalia! Mancu a me casa sugnu. Si fussi a me casa,me mugghieri già s’avissi subitu graputu i cannarozza (Fa voce femminile) “Ti puliziasti i peri?” Fa cridiri, ca è pulita! Dicu ju, ma unni schifiu jvu a finiri? Dui minuti fa, ero ‘n menzu o trafficu, a cunfisioni, e ora sono al buio. Sugnu o scuro totale! (Trova una sedia e si siede) Po’ essiri, ca sugnu nno dutturi? C’è nessuno? Nuddu curnutu mi rispunni!
DON CICCIO
(Uomo maturo. Entra tutto sporco di sangue. Maglietta tutta bucata e pantaloni stracciati) Permesso, si può?
TOTO’
(Tra se) Finalmente un curnutu ha risposto. Prego, prego. Si accommirassi!
DON CICCIO
Sonoo stanco morto! (Si siede) Ri dda sutta, pi arrivari cca supra a strata c’è! (Da la mano a Totò) Mi presento, sugnu don Ciccio u Chechè, staju a Palermo in via Pitrè, numero trenta trè, haju ‘na soru chi si chiama Vicè,me mugghieri è ‘na santa picchì me la da unni e ghiè. Palermo, quando mi vede s’inchina picchì sugnu u boss, don Ciccio u chechè!
TOTO’
(Porge la mano, don Ciccio non ricambia) Piacere, Totò di Belmonte Mezzagno! Abito in via Nino si sparò, u numero da me casa,vinni un corpu di ventu e si scancellò. Me mugghieri è ‘na diavola, picchì u ciriveddu si ci abbruciò. Fici un incidente e u cofano da me machina si ammaccò. Mi guardo in giro e dico; Cca, a mia, cu minchia mi ci purtò! (Ha ancora la mano avanti, aspetta quella di don Ciccio)Chi fa a manu ‘un ma dà?
DON CICCIO
(Con durezza nel parlare) Ma picchì, io chi ti dissi comu ti chiami? Io mi sono presentato, picchì sugnu u to Dio, mi capisti?
TOTO’
(Guarda ad intervalli ma con insistenza don Ciccio,che infastidito gli fa capire gesticolando “Ma che vuoi?”) Bella sta maglietta, ma che tessuto è?
DON CICCIO
Tela in-filo!!!
TOTO’
Ma è nuova?
DON CICCIO
No, è lavata con perlana!
TOTO’
Non so se l’ha visto, ma forse sta maglietta nun fu lavata bona.
DON CICCIO
(Infastidito) Ma chi stai dicendo! Ho usato dash, più bianco non si può! Effettivamente l’haju lavata tanti voti ca divintò così rossa, picchì a purtavu a lamiera!
TOTO’
Ma picchì è bucata? (Ride) Havi i prese d’aria?
DON CICCIO
(Esaurito alza la voce) Stai parranno assai! Mi stai violentando, psicologicamente! Vò sapiri u picchì? Mi spararu! Mi spa-ra-ru! Con una lupara a canna mozza 16 valvole turbo diesel! Pi veniri cca, ‘un havia u tempu di passari ne me mugghieri e cambiarmi sti robbi fitusi!
TOTO’
Ma ‘un mi facissi ridiri! Ci spararu ed è ancora vivo? Ci pari ca sugnu cretinu, ca m’ammuccu sti fissarii!
DON CICCIO
Senti,già tu mi stai supra a ...(Si tappa la bocca)Io haiu dittu ca sugnu vivu? A sapiri, ca si furtunatu ca nni incuntramu cca! Picchì già semu morti! Si eramu a Palermo,ti avissi asciugato subitu subitu!
TOTO’
(Meravigliato) Morti? (Don Ciccio annuisce) Comu morti!
DON CICCIO
Ca comu ... morti! Io sugnu mortu ammazzatu e tu si...ma comu muristi? ‘un vju nenti di strano nne tia!
TOTO’
Mi ricordu ca stava guidando, ma ora ‘un mi ricordu picchì stavo correndo. (pensa) Ah si! Pi ghiri o stadio! Ad un certo punto, ho sentito un forte botto e vitti ca ‘na machina si vinni a jttari supra chidda mia e mi s’ammaccò u cofano. (Si sforza a ricordare) Mi pari chiddu chi mi vinni a sbattiri fu,...me cugnatu Matteo. Si, propria iddu,sta cosa nutuli! Poi mi duliva u cori forti forti, e poi...eccomi qua! Visto ca lei se ne intende di morti, secunnu lei, murivu picchì mi duliva u cori?
DON CICCIO
No no! U cori non c’entra! Muristi,picchì si senza ciriveddu!
TOTO’
Chi c’entra! U ciriveddu bonu l’haju, mancu u sbattivu!
DON CICCIO
Senti picciotto, vidi ca don Ciccio u chechè, nun si sbaglia mai,picchì indovina ‘nzoccu e ghiè! / sempre tutto / Io ti dissi, ca muristi picchì si senza ciriveddu, picchì, si tu havii ciriveddu, nun currivi ca machina! E cca,’un ci fussi! (Totò,si persuade che don Ciccio ha ragione)
TOTO’
Ragioni havi don Ciccio! E ora, visto ca semu morti, chi ci facemu cca?
DON CICCIO
Siamo in attesa di giudizio! Non appena sarà l’ora, saremo giudicati o pi ghiri in paradiso o pi ghiri all’inferno!
TOTO’
(Si gratta la testa) Bedda matri! Ora io, unni vaju a finisciu, vistu ca fici l’incidente e a me machina s’ammaccò tutta!
DON CICCIO
È tantu facili...o sfascio! (Si sente un tuono,la stanza si ricopre di fumo. All’angolo della stanza,si accende una luce,dove appare San Pietro)
TOTO’
(Sottovoce a Ciccio) Ma cu è chiddu cu tutti ddi chiavi?
DON CICCIO
(Sottovoce) Chi nni sacciu! Forse è u portiere du condominio du paradisu! Chiddu chi sapi tutti i trasuti e i nisciuti!
SAN PIETRO
(Capelli e barba lunga. Ha una veste bianca. Ha con se,tante chiavi) Salve, mia care anime. Il vostro cuore è venuto a bussare alla mia porta ed io ho aperto. Posso aprirvi le porte del paradiso o dell’inferno, come anche del purgatorio,sta alla vostra coscienza dirmi dove andare. Forza, vieni avanti prima tu Ciccio u chechè.
TOTO’
(Adirato) Signor lei, vidi che sono il primo! Totò di belmonte Mezzagno! Murivu prima di Don Ciccio! Un po’ di rispetto! Mi pari di essere nno dutturi, cu arriva pigghia e s’infila!
SAN PIETRO
Stai calmo Totò, con Ciccio farò subito!
DON CICCIO
Uella, chi è? Ficimu u surdato ‘nzemmula! . Un po’ di rispetto! Vidi ca io sono Don Ciccio u Chechè, u to Dio! Cumannu supra a terra, in cielo e unni e ghiè! ‘un tu fari ripetiri cchiù, vasinnò mi pozzu incazzè!
SAN PIETRO
Per me tu non sei nulla! Ho un solo Dio!
DON CICCIO
(A Totò) Chistu assai a campatu! Si parra ancora ci fazzu a peddi! (Guarda a san Pietro) E puru,barba shampoo e capelli!
SAN PIETRO
(Apre un libro e legge) Ciccio u chechè, nato a Palermo il 31 ottobre di cinquant’anni fa.
DON CICCIO
Mi scusassi! Non sono nato il 31 ottobre(Nervoso) ‘un mi facissi perdiri la calma! Sono nato a cavallo tra il 31 ottobre e 1 novembre.
SAN PIETRO
Allora sei nato all’ippodromo?
DON CICCIO
(S’imbestialisce e Totò lo mantiene) Ti pari ca me matri è ‘na cavadda? Lassami Totò ca ce insignari l’educazioni! Lassami! Me matri, era accussì lenta comu un sceccu e iddu l’offende, dicennu cavadda!
SAN PIETRO
Non fare teatrino! Non ho offeso tua madre! Ora basta! Allora sei nato il primo novembre!
DON CICCIO
Noooo! Visto che sono nasciuto tra il 31 e il 1, nun fazzu parte né di ottobre,né di novembre.
SAN PIETRO
E di quale mese allora?
DON CICCIO
Io sono nato a ottembre!
SAN PIETRO
Mah...
DON CICCIO
Sono nato a ottembre. Punto e basta! E ricorda ca sugnu u to Dio! Quindi,si nun vo perdiri u posto come portiere du paradisu, zittuti e leggi! (A Totò) U vidi? Cumannu puru cca! Impara l’arti e mettila di parti!
SAN PIETRO
(Chiude il libro) Inutile leggere la tua lunga carriera da...criminale! Visto che comandi tu, dimmi,dove vorresti andare?
DON CICCIO
Ho un impegno importante! All’una, ci detti appuntamentu a unu a Vucciria. Nun c’è diri nenti, c’è fari satari sulu a testa! A sta cosa nutuli!
SAN PIETRO
Intendevo, dove vuoi andare in paradiso o all’inferno?
DON CICCIO
Pi ora mi nni vaju in paradiso, mi vaju a riposari. Domenica però, vaju all’inferno, pi arrostire anticchia di carne, du stecche di stigghiole...
SAN PIETRO
Certamente! (Don Ciccio guarda con fierezza a Totò. San Pietro,fa un battito di mani ed entrano due angeli giovani vestiti di bianco) Prendete e gettate questo uomo all’inferno! Quello è il posto adatto per chi non conosce l’amore di Dio!
DON CICCIO
(I due angeli lo afferrano con forza, perché egli si ribella. Uscendo Grida) No, non potete farlo! Io sugnu Don Ciccio u chechè e cumannu in terra in cielo e unni e ghiè!(Escono. Totò rimane sconvolto)
SAN PIETRO
(Riapre il libro) Totò, nato a Belmonte Mezzagno...ma qui, non mi risulta la tua data di nascita! Come mai?
TOTO’
Ce lo spiego io! Quannu nascivu, me patri si scurdà di andarmi a registrare all’anagrafe, picchì era analfabetico e nun sapiva firmari. Prima si fici un corso accelerato di scuola di allittramento e doppu, un misi mi registrò!
SAN PIETRO
Allora,non sai esattamente quando sei nato!
TOTO’
Certo, che lo so! Sono nato, il quattordici Febbraio, dell’otto Marzo!
SAN PIETRO
(Legge dal libro) Ah! Come posso vedere, qualche piccolo reato c’è stato!
TOTO’
E va beh! Cose ca capitanu e vivi!
SAN PIETRO
Cose che capitano ai vivi? Ma lo sai che devo punirti?
TOTO’
Ma che punire e punire! Io,nun fici nenti di mali! Si, è vero, fici ‘na rapina, in un fruttivendolo, ma non ho rubato nenti di nenti! Sulu du banane, quattro broccoli e centu chili di citrola! –cetrioli-.
SAN PIETRO
Che ne dovevi fare con cento chili di cetrioli?
TOTO’
Siccome me mugghieri, a notti smanìa ca ci veni desideriu di citrola, così ci nni pigghiavu centu chili, accussì, a vogghia di citrola e citruluni!
SAN PIETRO
Ho capito! E dimmi, perché avevi una pistola?
TOTO’
Ci havia a ghiri, a manu nudi? Mi purtavu a pistola, pi nun farmi giudicari, dalle malelingue! (Cambia tono di voce come se parlassero altre persone) “Vergogna, va fa a rapina senza pistola, ma ‘un ci pari mali?” (A san Pietro) Io con gentilezza ci puntavu a pistola in testa o fruttarolu e ci dissi: “Per favore, a pozzu fari nna rapina?” U fruttarolu, ha visto le mie buone maniere e mi fici svaliggiari tutta la bottega!
SAN PIETRO
(Ride) E’ così,l’hai chiesto per favore?
TOTO’
Sintissi signor lei, mio padre mi ha sempre detto: “Figghiu miu, dice la mamma Rocca, si guarda ma non si tocca, quindi quando vuoi cocchi cosa,nun la rubari,ma chiedila per favore” E così ho fatto!
SAN PIETRO
Che siete strani sulla terra! (Legge con gli occhi il libro) Non mi risultano altri reati, lei è libero di entrare in paradiso. Prego,vada(Lo invita ad uscire)
TOTO’
Ma quali paradiso e paradiso! Io e ghiri o stadio a vidirimi a partita Palermo Catania! Anzi,mi nni facissi jri, ca già è tardu!
SAN PIETRO
Ma quale stadio, non puoi più tornare sulla terra, ormai sei in cielo!
TOTO’
Si zittissi! Su u sapi me mugghieri ca haju u ciriveddu ‘nta l’aria, mi pigghia pi fissa! Mi nni facissi iri(Si avvia ) Sabbenedica nannò! Salutami a nonna!
SAN PIETRO
Ma dove vai? Ormai sei morto!
TOTO’
Morto? Allura e chiamari a me mugghieri e ci dicu, ca ritardu picchì sugnu mortu! Si nun ciù fazzu sapiri, chidda, m’ammazza! E poi, si avissi a calari a pasta prima, poi si rifridda! (Prova a chiamare col cellulare, ma niente) Ma chi fa, ‘un pigghia?
SAN PIETRO
Non c’è rete, qui!
TOTO’
Chi m’interessa da riti! Mica e ghiri a piscari? E telefonare alla mia mogliera!
SAN PIETRO
Non c’è campo!
TOTO’
Comu non c’è campo! E i giocatori, dunni jocanu, menzu a strata?
SAN PIETRO
Quale giocatori e stadio! Qua, siamo in cielo! Non esiste né stadio e né giocatori!
TOTO’
(Viene colto da malore e si tocca ogni angolo del corpo) Beddamatri, chi consumazioni! Mi doli u cori...mi doli u cori! Mi sta vinennu un infarto! Aiuuuuuutu!(Si tocca con entrambe le mani il collo)
SAN PIETRO
Il cuore si trova più in basso!
TOTO’
Ho il cuore in gola! Aiuuuutu! Staju murennu! Mi doli u ficatu, mi doli u pan crecher! Mi doli u culu! San Pietro,mi sento mali aiutami! Staju murennu!(Stramazzato a terra come fosse veramente morto)
SAN PIETRO
Alzati scemo!
TOTO’
U scartu parrò! (Sofferente) Aiutami ca staju murennu!
SAN PIETRO
Ma già sei morto! Non puoi morire una seconda volta!
TOTO’
(Adirato) Unu mancu è libero di moriri tutti i voti chi voli moriri! Ogni ghiornu quannu sugnu a travagghiari, moru sempri! Mi ritiru a casa, stancu mortu! Arriva iddu è dici, ca nun pozzu moriri dui voti! Mah! E comunque, visto ca in cielo ‘un c’è stadio, mi nni scinnu a Belmonte! (Si avvia per uscire) Baciamo le mani. Nni videmu, cchiù tardu!
SAN PIETRO
Che incoscienza! Visto che non capisci, ti faccio un piccolo regalo. (Si sente qualche azione di partita e dopo il gol del Palermo)
TOTO’
(Esulta come un matto. Accompagnato dal battito delle mani) Palermo! Palermo! (Salta di gioia e canta come fosse allo stadio) Chi non salta è Catanese, ueh ueh! Chi non salta è Catanese, ueh ueh!...
SAN PIETRO
Stai calmo! Non siamo allo stadio! E sbrigati,entra in paradiso!
TOTO’
Ma quale paradiso! Vogghiu iri o stadio! (San Pietro dice sempre di no, ad ogni richiesta di Totò, che piange) Vogghiu iri o stadio! Fammi scinniri, vasinnò ciù dico a me patri e ti fazzu dari bastonati! Vogghiu a me mugghieri vicinu, vasinnò, mi raffredda il cianco! / fianco/
SAN PIETRO
È inutile che piangi, non puoi più tornare indietro! Non esiste alcun mezzo che dal paradiso, ti porti sulla terra! Lo vuoi capire!?
TOTO’
(Piange) E va beh! Ma fazzu a peri, fino a me casa!
SAN PIETRO
Come si vede che sei ignorante! Comunque, non ho tempo da perdere con te, io devo entrare, quando ti decidi, entra pure. (Sta per entrare)
TOTO’
Aspittassi! Mi vinni ‘na bedda pinsata! Ora io ci fazzu un indovinello e lei, mi deve sapere dare la risposta, ma si nun la sapi,mi fa turnari a casa! Ok?
SAN PIETRO
Sei cocciuto! Vuoi mettermi alla prova? Io sono San Pietro e so tutto! Avanti, fammi questo indovinello! (Totò si gira, dando le spalle a san Pietro, ed emette un grosso scoreggio) Beddu porco!
TOTO’
Quali porco! Io sono stato! Dal pirtuso del culo! Comunque, stu pirituni chi ci fici, fa parti dell’indovinello! Allura, mi dicissi: Di che colore è u piritu?
SAN PIETRO
(Non sa che dire) Bella domanda è questa! Penso ... rosso fuoco!
TOTO’
Se, rosso fuoco! Accussì ad ogni piritu, cu si trova darreri, mori bruciatu.
SAN PIETRO
Allora... verde! (Totò ad ogni colore dice sempre no) Giallo!...Viola! Fucsia!...Nocciola...
TOTO’
...Zuppa inglese, pistacchio, fragola. Ma chi ci trasi! Comunque, a quanto ho capito non sa la risposta, vero? (San Pietro annuisce) Allora, deve mantenere la sua promessa, m’hava a mannari a casa!
SAN PIETRO
Non posso farlo!
TOTO’
(Adirato) Come non può farlo! Prima mu dissi lei, e ora si rimancia a parola? Nun mi facissi incazzari, picchì sfascio tuttu u cielu! E poi vaju dicennu ca fu lei!
SAN PIETRO
Ok, ok! Ho perso! Farò come stabilito! (Sottovoce a Totò) Ma non dire a nessuno che ti rimando sulla terra, altrimenti, perdo il posto di lavoro!
TOTO’
Nun si scantassi, a nuddu u dicu! (Lo bacia) Grazie, signor lei...
SAN PIETRO
Sono San Pietro!
TOTO’
E va beh, signor lei,...San Pietro! Lei è così generoso con me, nun si preoccupassi ca a lei ci farò un beddu regalu! Si lei mi dà, l’indirizzo du paradisu, fazzu acchiannari a lu me barberi, picchì da chiddu chi vju chiddu u suo murìu!
SAN PIETRO
Non dica scemenze e vai via!
TOTO’
Ca prima m’insigna a strata, ca io mi nni vaju! Si mi perdu, nun arrivu in tempu e finisci a partita!
SAN PIETRO
Ora chiudi gli occhi e tra un attimo, sarai a casa tua.
TOTO’
Ma chi dici! Mi nne ghiri a casa, cu l’occhi chiusi? E si sbatto!...( Il palco si riempe di fumo e Totò si assopisce. Dopo un attimo si riaccendono le luci e ci si ritrova in casa di Totò)
ROSALIA
(Fuori scena) Giuvanni! Giuvanni! (Nessuna risposta) Chi ti scoppiassiru i timpani cu tutti i corna! Sì, cchiù crastu di to patri! (Entra in scena, in pigiama. Adirata) Mancu pozzu dormiri in paci, ca iddu è sempri cu dda radio a tuttu volume! (Nella stanza, c’è un angolo con una foto di un anziano, circondata da lumini. Rosalia si toglie il pigiama e vede che la foto la guarda) Chi talii! Vidi ca ti accussu a mamma! Girati! Ah, nun ti giri? (Va nel cassetto e prende la foto di una donna anziana) Mamà, u papà mi talìa mentri mi spogghiu! (Alla foto maschile)Si nun ti giri, ti spirtusa u vitru cu ‘na sputata e ti mette k.o! (Nulla si muove) Va bene, l’hai voluto tu! (Gira la foto della madre verso quella del padre, si sente uno sputo, cade la foto del padre) Bonu facisti mamà, su merita! (Posa la foto e si toglie il pigiama, di sotto è vestita. Intanto entra assonnato Totò) Si è svegliato il lavoratore!
TOTO’
(Assonnato) Ma chi ura è?
ROSALIA
L’ura di nobili! Sunnu i dudici e un quarto!
TOTO’
I dudici è un quarto? Misca, oggi matinata fici!
ROSALIA
Mischinu! Fici matinata! Stoccati i jammi e vidi ‘nzoccu a fari! Io havi ‘na matinata, chi sugnu fora a sparrari i cristiani ca zà Ninetta a baccalara e tu a dormiri! Ora, mu l’ivavu u pigiami io !
TOTO’
Picchì tu livasti? Stasira, ‘un ti la mettiri arreri?
ROSALIA
Mu livavu picchì era pulitu!
TOTO’
Pulitu? Fa ‘na puzza di frittura, ca pari ca i calamari d’assira i facisti fritti dintra u pigiami! Stanotte mi sognavo ca era dintra ‘na profumeria, ma a puzza di frittura era nna tutti i profumi! E io pigghiavu a lignati a commessa, picchì mi pariva ca mi pigghiava pi fissa.(Nervoso) Ta livari u viziu, di mittiriti u pigiami, prima chi cuminci a cucinari! U pigiami si metti doppu!
ROSALIA
U pigiami mu mettu prima, pi fallo riempire di ciavuru di frittura picchì a matina fazzu a gara cu Tanina a fitusa, a cu fa cchiù puzza di tutti e dui!
TOTO’
(Ironico) E stamattina, cu è ca faciva cchiù schifu di tutti e dui!
ROSALIA
Ca idda!
TOTO’
(Sfottente) Porca miseria! Viditi chi cumminazioni!
ROSALIA
Vinci sempri idda! Ogni sira, so maritu prima di fari u strunzu, jetta pirita, idda i pigghia ‘n chinu, e a matina...parinu cani morti! Picchì nun lu fai puru tu u strunzu?
TOTO’
(Nervoso) Picchì ‘un ti fai pigghiari di pettu di un camion? Quantu finisci sta camurrìa! Dico io, l’unica cretina chi c’era nna stu paisi, ju m’ha sposavu! (Si tocca la pancia) Amunì, ca tappu un pirtusu. ( Chiama a bassa voce) Giuvanni, Giuvanni! (Nessuna risposta) Chi ci scoppiassi a pupilla da radio cuffia a quannu nun mi senti!
ROSALIA
Chiamalu cchiù pianu e vidi ca ti senti! ( Strilla) Giuvanni...Giuvanni ... rompiti i jammi cca!
GIUVANNI
(Entra con una radio al collo e con una musica partenopea ad alto volume. Dopo l’abbassa) Chi è mamma! Mi chiamavi? Chi mi ha diri?
ROSALIA
(Rabbia contenuta) Nenti! Ti vuliva diri sulu, ca t’hannu a cadiri aricchi a quannu ti chiamu e nun mi senti!
GIUVANNI
Ma ju ti sintiva! E sulu ca ‘un putiva veniri, si nnò a musica cantava sula!
TOTO’
Picchì, tu ci fai, accumpagnamentu?
GIUVANNI
Si dici, arrangiamento! Cioè, ca mi arrangiavo a cantari cu cantanti, pi farici compagnia ca vuci!
ROSALIA
(Con falsa serenità lo accarezza) Sangu miu, u picciriddu fa l’arraggiamento! Ma dimmi ‘na cosa, ma ‘un ti siccanu mai i cannarozza?
GIUVANNI
‘un mi siccanu mai picchì io mi bivu l’acqua e cantu cchiù forti. (Accenna una canzone napoletana e Rosalia gli da uno schiaffo dietro il collo)
ROSALIA
(Adirata) Si cuntentu ca a tia nun ti siccanu i cannarozza, inveci nna me gola, ci voli u trapianto di midollare di polmoni, di quantu mi fai jettari vuci! Pezzi di trunzu, aiutami ad apparecchiari a tavula, ca poi ti nna ghiri cu ddu cosa nutuli di to patri o stadio!
GIUVANNI
Oggi o stadiu nun ci vaju, picchì e nesciri con delle amiche!
ROSALIA
Bonu fai, nescitinni! Mi pari a mia ca stannu sempri chiusu nna to stanza a a cantari, mi pari a mia, ca ti piaci assai, u microfono!
TOTO’
Uella! Chi è! Vidi a me figghiu ci piaci u pilu. Veru è o papà? (Giovanni annuisce) Comunque, ti nni po’ iri tranquillo con le tue crapuzze...
GIUVANNI
Vidi ca nun sunnu né crape e né pecore! Sunnu fimmine!
TOTO’
Nun ti scantare! Basta ca mungi! Comunque, o stadio ci vaju sulu! Oggi Palermo Catania...(Si ferma a pensare, incuriosisce Rosalia)
ROSALIA
Chi è! Picchì nun parri cchiù! Ti manciasti i paroli? Tranquillu, ora li digeri! Dimmillu quannu a fari u strunzu, ca mi mettu u pigiama!
TOTO’
(Serio) Vidi ca a navutru poco, nesci Pippinu u camionista.
ROSALIA
Chi m’interessa a mia, di Pippinu u camionista. Chi c’è diri?
TOTO’
Nenti! (Nervoso) Ti ci metti davanti u camion, quantu ti pigghia ‘n chinu! Quannu parri cu mia, a fari a persona seria! Nun a diri paroli inutili! Si poi ti servi u strunzu, và nna chidda du latu! Io, ‘un ma fidu a fari u strunzu!
ROSALIA
(Si innervosisce) Talè a chistu ca mi jetta vuci! (S’impettisce e Totò si nasconde dietro Giovanni) Chi è tutta sta confidenza! Ti pari ca ficimu u surdato ‘nzemmula! Quannu parri cu mia a misurari i paroli, se nò t’ammazzu! Nna chidda du latu nun ci vaju, picchì tu si bravu a fari u strunzu! Vero?
TOTO’
(Impaurito) Si, è veru! Sugnu bravu a fari u strunzu! Talmente sugnu bravu, ca quannu manciu pasta e fagioli, fazzu ri ddi strunzati...!
GIUVANNI
Ah, picchistu haju statu stunatu! Picchì l’aria è pesante di strunzati!
ROSALIA
E puru sta stanza è china di strunzi!
TOTO’
U sapiti chi stava pinsannu quannu mi firmavu? Sugnu un mortu vivu!
ROSALIA
Ora ti nni staj accorgennu ca si mortu vivu? Havi ‘na vita ca si, tuttu fumu e niente arrosto( Allude all’attrezzo intimo) A notti, ‘nveci di dormiri mi incueti pi fari..., ma ca fari ...si ormai è morto sepolto!
TOTO’
Ma zittuti! Nun mi riferivu a...chiddu è stato un difetto di fabbrica...
ROSALIA
(Tra se) Menu mali, ca c’è me cumpari Ninu chi mi zappa u tirrenu, fussi pi iddu, facissi sicari tutti cosi!
TOTO’
Vidi ca staju parranno! Un poco di educazione! Vi stava dicennu, ca prima chi mi svegliavu, havia murutu e mi trovava nne San Petru!
GIUVANNI
Papà, cu u zù Petru, chiddu chi vinni u baccalaru? Muristi dda!
ROSALIA
Mi pari logico ca muristi dda rintra, cu tutta dda puzza di pisci fitusi!
GIUVANNI
Unni i va pigghia, o sfasciu! A propositu, di sfasciu, l’avutru jornu l’amicu miu Vicè, havia invitati e accattò i pisci nno zù Petru. Doppu ca l’havia cuciuti, vitti ca i pisci si smuntavanu suli suli! A cu ci mancava l’occhiu, a cu i pinni, a cu aricchi, a cu i capiddi. U sapiti comu finìu?
ROSALIA
Comu finìu!
GIUVANNI
Finìu, ca si eru a curcari tutti di-gi-u-ni! Picchì Vicè circava, ma o paisi, pezzi di ricambio di pisci, nun ci nnè! Minchiuni du paisi, arretratu!
TOTO’
A vuliti finiri! Jo dicia, San Petru, chiddu chi fa san Petru veru! E furu puru bravu! Quannu murivu a partita havia cuminciatu. Ora, mi fici resuscitari, prima ca accumincia a partita!
GIUVANNI
(In disparte alla madre e Totò origlia) Mamà, o papà vastunati ci nni a dari cchiù picca! U vidi comu ragiona? Senza ciriveddu!
ROSALIA
U sacciu figghi miu! U fattu ca discurri senza ciriveddu, hava essiri l’avutra vota quannu pi castigo u infilavu nna lavabiancheria, mi scurdavu ca era dda rintra e a fici girari pi tutta a jurnata! Forsi fu a troppa candeggina, ci sculuriu u ciriveddu!
TOTO’
Scusatimi! Se vi disturbo i vostri discorsi, aumma aumma! Ma vulissi finiri di parrari! Vi stava dicennu: All’improvviso murivu e mi truvavu nne san Petru. Mischinu, havi tanti impegni ca mancu si po’ fari a barba! L’havi longa finu a panza!
GIUVANNI
Po’ essiri, ca u barberi, ci murìu!
TOTO’
Pensu di si! Ci promisi ca ciù mannu ju u barberi, si mi dava l’indirizzu. (Cerca nelle tasche) Unni u misi, l’indirizzu du paradisu?! U persi pi strata?
ROSALIA
(Nervosa) Haju ragioni a diri ca esageravu ca candeggina! Quantu mi nni vaju! Vaju accattu coloreria italiana, po’ essiri ca ci pigghia culuri u ciriveddu! (Esce)
TOTO’
(Al figlio) Ma chi schifiu voli diri to matri?
GIUVANNI
Mi dissi ca l’avutra vota, ti misi nna lavabiancheria e ci misi assai candeggina e ti sculuriu u ciriveddu. Ora, siccome ti voli bene, sta accattannu coloreria italiana, accussì u ciriveddu pigghia arreri coluri e tu, diventi cchiù scartu!
TOTO’
E tu, cridi ca sugnu senza ciriveddu comu dici to matri?
GIUVANNI
Nun cridu ca si senza ciriveddu, comu dici a mamma. Io penso, ca si completamente, pa pressa!
TOTO’
A mia dici pa pressa? (Lo rincorre per la stanza, l’acchiappa. Tenendolo per il braccio. Giovanni ha paura, gli implora pietà) Ora, ti fazzu vidiri ca ti pigghiu a lignati, comu pigghiu a lignati a to matri!
GIUVANNI
(Si rasserena) Ah, allura u capivu. Mi finiu bona, vastunati nenti!
TOTO’
Picchì dici accussì e nun ti scanti?
GIUVANNI
Di quant’havi ca vi canusciu, chiddu chi pigghia lignati cca dintra da mamma, si sempri tu!
TOTO’
(Riflette) Porca miseria, chistu è veru! (Tra se) Pi fallu scantari di lignati chi pozzu fari?
GIUVANNI
Ti pozzu dari un consigliu. Io, mi scantu di tia, quannu fai a facci incazzata picchì ‘un po’ scorreggiari e ti sforzi! (Fa la faccia di chi si comprime su se stesso)
TOTO’
(Felice) Minchiuni veru! (Bacia il figlio) Amunì, priparati ca ti fazzu scantari. (Giovanni si sistema le vesti) Pronto?
GIUVANNI
Pronto!
TOTO’
(Lo tiene per il braccio. Fa la faccia brutta e ringhia. Voce tenebrosa) Ora ti pigghiu a lignati, comu quannu sugnu tappatu e nun pozzu fari u strunzu! T’ammazzu!
GIUVANNI
(Piange per la paura) Per favore papà, nun fari cchiù u strunzu! Mi sta facennu cacari di supra! Fai u bravu!
TOTO’
Ora ti spremu comu ‘na gaddina e ti tiru u coddu comu racina! – uva-
GIUVANNI
(Parla serio) Ma chi schifiu dici! Semmai, o cuntrariu! Ti tiru u coddu comu ‘na gaddina e ti spremu comu racina!
TOTO’
(Sempre con voce tenebrosa) Va beh, nun ti scantari, tantu ti ballu supra a panza e ti dugniu un cavuciu nno chicchiriddu! / capelli scomposti/
GIUVANNI
(Impaurito, quasi piangente) No! No chicchiriddu no! Ca poi e ghiri nno barberi pi farimillu pettinari e voli 15 euro! Fammi risparmiari sti picciuli!
TOTO’
(Bussano con insistenza e si adira e urla verso la porta) A cu è, ca ci siccanu i manu?! Trasemu!
MATTEO
(Schizofrenico. Entra con un cappotto lungo e chiuso) Buongiorno, buonasera a tutti! Amuninni di cursa ca già i cazzi l’haju rutti! Me mugghieri mi fici nna testa tanta, quindi spicciati, prima chi ci ripensa! (Non sta fermo su se stesso. Giovanni approfitta che il padre gli da le spalle, per scappare)
TOTO’
Prima di tuttu, carmati e parra potabile e fatti capiri! Mi pari anticchia alterato! Si vuoi, ti pozzu fari carmari, cu ‘na insaccata di bastonati, propriu comu chiddi ca hava a pigghiari me figghiu Giuvanni ca scappò d’arreri i me spaddi!
MATTEO
(Si meraviglia) Aspetta, comu fa a sapiri ca to figghiu darreri di tia ‘un c’è, si nun ta giratu, ma l’haju vistu sulu jo?
TOTO’
Sugnu magicamente, magico! Haju occhi puru darreri a testa! (Matteo gli guarda la testa, gli scombina i capelli) A vo finiri! Mi sta scombinannu i capiddi, poi nno barberi ci vonnu 50 euro pi pettinalli! Fammi risparmiari sti picciuli!
MATTEO
Minchiuni, 50 euro? Si veni nne mia ti pettinu gratis, facennuti liccari da vacca! Comunque, darreri a testa occhi ‘un nni vju! Ma unni ci l’hai?
TOTO’
Nun si vidinu, picchì sunnu ad infrarossi! Comu chiddi du telefoninu! Me figghiu scappò, e l’infrarossi nno ciriveddò mu segnalò! Amunì, dimmi chi voi?
MATTEO
Chi vogghiu! Tu, scordasti, chi jornu è oggi?
TOTO’
Un jornu, chiossà di ieri, e menu di dumani!
MATTEO
Finiscila con il tuo poetico allittramento! Oggi è domenica...e allura, chi succedi a domenica?
TOTO’
Ca i mercatini sunnu chiusi, per riposo!
MATTEO
E u to ciriveddu, si nni va in ferie! (si toglie il cappotto, è vestito rosa nero) Oggi, si va allo stadio! U capisti? Oggi, scende in campo la magica Palermo, contro u Catania!
TOTO’
Minchiuni veru! Aspetta ca mi vaju a sistimari! (Esce e ritorna con sciarpa e bandiera del Palermo)
MATTEO
Bravo Toto’! (Entrambi, fanno il classico salto) Chi non salta è Catanese ueh ueh...! Senti Totò, siccome jo e passari a pigghiari a me cumpari, Ninu Sasizza, nni videmu dda! Va bhe?
TOTO’
Va bhe! (Matteo sta per uscire e lo ferma) Aspetta! No, io o stadiu cu tia, nun ci vegniu! Tu, mi porti a morti!
MATTEO
Picchì Totò? Picchì ti dissi, nni videmu dda?
TOTO’
Propria pi chistu! Si io, mi nni vaju ca me machina, poi arrivi tu pi strata e ti veni a jettari di supra e mi fai moriri!
MATTEO
Ma chi schifiu dici Totò?
TOTO’
Chi schifiu dicu? Dicillu a san Petru e vidi!
MATTEO
Senti Toto’, si nun po’ veniri o stadio ca to mugghieri o ritornu ti pigghia a vastunati, mu po’ diri! Ma no, ca mi cunti sti fissarii!
TOTO’
Fissarii! Vidi ca io, sugnu mortu vivu! Si io ora, vajo o stadio, fra...(Guarda l’orologio) Sunnu l’una, fra... un ura, avissi a moriri! Picchì, tu giustamente, si senza ciriveddu e ti veni a jettari di supra cu tutta a machina! Ti pari ca san Petru,mi po’ fari rivisciri sempri? Quindi, mi staju dintra e basta!
MATTEO
Minchiuni, discursi di taverna! Allura, tu mi vò fari cridiri, ca tu, già muristi e resuscitasti arreri? (Totò annuisce) Ma comu, u Signuri pi resuscitari ci stetti tri jorna e tu, ‘nta na para di uri morto e risorto!
TOTO’
E ti dicu puru, ca fra...(Guarda orologio) io murivu fra un ura e fra un’ura e un quartu, sparanu a Don Cicciu u chechè, cu ‘na lupara a canna mozza 16 valvole, turbo diesel!
MATTEO
Ma chi mi dici! (Totò annuisce) Vidi di tappariti a vucca, picchì chiddu è un boss! Si veni a sapiri sti cosi...t’ammazza a tia!
TOTO’
Un mi cridi? Ti dicu puru ca oggi u Palermu vince 5 a 3!
MATTEO
E vai! (Fa il tifo da stadio e batte la mani) Forza Palermo(Battito di mani) Forza Palermo.... Po po po po po po... (Dall’euforia passa alla tranquillità) Ma staju pinsannu, comu fai a esserne sicuru di tuttu chistu?
TOTO’
Quantu voti ti l’haju a diri! Sugnu magicu, picchì sugnu mortu vivu! U capisti? Si nun mi cridi, dicillu a san Petru!
MATTEO
Vulissi capiri io, quannu unu mori, mori e basta! Nun è ca, resuscita arreri! ‘nta 35 anni chi haju, nun haju mai vistu morti chi resuscitanu. Tu, comu schifia facisti? Prima, se è veru ca muristi!
TOTO’
Comu già ti dissi, murivu picchì tu, mi pigghiasti di pettu...
MATTEO
Aspetta! Dici ca ti pigghiavu ca machina, chi c’entra ora ca ti pigghiavu di pettu!
TOTO’
Chi ti veni, nna critinaggini! Pigghiari di pettu, nel nostro acculturamento Palermitanu ,nun significa, pigghiari di pettu ca machina?
MATTEO
Veru! Veru!
TOTO’
Comu ti dicevo, murivu e jvu nne san Petru! Dopo tantu parrari, ci dissi ca jo nun vuliva moriri oggi, picchì c’è a partita e ci dissi di farmi resuscitari e scinniri arreri a Palermo e doppu a partita muriva arreri! Iddu nenti! Allura ci fici un indovinellu, si iddu nun lu indovinava, mi faciva turnari arreri supra a terra. Ed eccomi qua!
MATTEO
Quantu fissarii! Ma dimmi ‘na cosa, ma quantu vinu ti bivisti assira? Mi pari anticchia in coma!
TOTO’
Chi ci pozzu fari si nun mi cridi! Pigghia e ci dumanni a san Petru!
MATTEO
Magari, ora m’ammazzu e ciù va dicu a san Petru... (Ride a crepapelle)
TOTO’
Inveci di fari u cretinu, picchì nun t’ammazzi veru e ci vai veru nne san Petru. Accussì, puoi constatare ca jo nun nni dicu fissarii!
MATTEO
Moru oggi? Vidi ca oggi c’è a partita e nun moru mancu si mi sparanu!
TOTO’
Ma tu cià fari u stissu indovinellu, chi jo ci fici a san Petru, iddu nun lu sapi e torni arreri cca!
MATTEO
Havi un ura, chi mi parri di stu indovinellu! Ma chi indovinellu è?
TOTO’
(Si gira e fa il verso dello scoreggio) Chistu è l’indovinellu! Tu, fallu u stissu quannu arrivi davanti a san Petru e ci dici, di chi culuri è? Iddu nun lu sapi e ti fa turnari indietro!
MATTEO
E si sbaglio e nun tornu cchiù!
TOTO’
Ma quali sbagliari! Tu, si bravu a fari u strunzu, quindi, vai tranquillo!
MATTEO
Si lu dici tu! Ora u problema è ...comu e moriri? Nun haju murutu mai!
TOTO’
Chi vo diri, comu a moriri? Cu l’occhi chiusi!
MATTEO
Se, u culu apertu! Ma è normali ca si mori cu l’occhi chiusi! Tu l’hai vistu mai un mortu chi mori cu l’occhi aperti?
TOTO’
Me patri! Dui misi fa, si guardava a televisioni beddu tranquillu, ficiru un programma su Moana Pozzi contro tutti! Mischinu me patri, vidennu dda cunfisioni ci vinni u cactus ‘n testa e muriù di subitu! (Resta immobile con occhi spalancati e bocca aperta) Dintra u tabbuto, ci ficimu mettiri nna luci, pi nun fallu ristari o scuru! Mischinazzu!
MATTEO
Chistu mi dispiaci, ma jo vulissi sapiri, pi moriri, prima di chiudirimi l’occhi, che fari?
TOTO’
Astuti la luce! Voce del verbo, ca resti o scuru! Ti chiudi l’occhi e mori!
MATTEO
(Si adira) Ma chi schifiu dici! U sa chi ti dicu, mi sta siddiannu a moriri!
TOTO’
Ti mannu ‘na pocu di malocchiu, accussì mori! Pronto! (Matteo si mette a guardare Totò che si sbraccia a dir parole) Chi ti scoppiassi, arteria radicale di capiddi! Chi ti siccassiru i vini scapolari di scarpi! Chi ti scoppiassiru a pupilla di manu! Chi ti vinissi ‘na diarrea di tsunami, quantu mori anniatu di merda! Oh! Comu finì? Ancora nun hai murutu?! (Matteo dice no) e picchì?
MATTEO
U dici puru u proverbiu, li parola nun nni fannu pirtusa! E poi, l’erba tinta nun mori mai!
TOTO’
Veru! Allura, passiamo all’atto pratico! (Si avvicina e lo strangola. Matteo chiede aiuto) Zittuti, si nò ti siccanu i cannarozza!(Matteo non si muove più) Muristi? (Silenzio) Chi tace acconsente! (Totò ripone il corpo di Matteo per terra e si mette in disparte nella stanza ad ascoltare la voce dell’aldilà)
MATTEO
(il corpo di Matteo è riposto a terra e si sentirà la sua voce e quella di san Pietro “ovviamente registrata”) Permesso! C’è nuddu cca! Minchiuni du scuru! Ma chi è, ci tagghiaru a luci?
SAN PIETRO
Vieni anima vagante! Ti chiami, Matteo scarpa bedda nato a Belmonte Mezzagno il 29 Febbraio ...comunque, sei tu! Non mi risulta alcun precedente nella tua vita, quindi, puoi entrare in paradiso!
MATTEO
Ma quali paradiso e paradiso! Io, vogghiu iri o stadio!
SAN PIETRO
Pure tu, vuoi andare allo stadio? A Belmonte, avete tutti la testa nel pallone!
MATTEO
Anzi, ci fazzu un indovinello! E se, nun mi sapi dari a risposta, mi rimanda a Belmonte! (Si sente lo scoreggio) Allura? Di chi culuri è?
SAN PIETRO
È la seconda volta che mi capita. Non lo so! Ho perso e quindi, tra un attimo sarai di nuovo a casa tua, ma non dirlo a nessuno!
TOTO’
(Sta ancora ad ascoltare, mentre Matteo rinviene. Accortosi di lui, accorre ad alzarlo) Già cca si? Mi pariva ca eri ancora dda supra!
MATTEO
(Si sente strano) Beddamatri! Ma chi fici murivu? Unni sugnu!
TOTO’
Ora, ca resuscitasti u dici? Quannu eri mortu no, ora si!
MATTEO
(Euforico) Sugnu vivu? (Fa il tifo da stadio, accompagnato dalle mani) Sugnu vivu! (Battito di mani) Sugnu vivu!...(A Totò) Ora si, ca ti cridu! Tuttu chiddu chi mi dicisti è veru! Ma chi ura è?
TOTO’
(Guarda l’orologio) Sunnu l’una e mezza!
MATTEO
Amuninni o stadiu! Camina!
TOTO’
Io evitu pi oggi, tantu già sacciu comu finisci! Vatinni tu o stadio.
MATTEO
(Felice) Si, mi nni vaju!(Cammina indietreggiando, guardando sempre davanti, mai dietro) Dimmi ‘na cosa, vistu ca si magicu. Mi nni pozzu iri tranquillu, o mi po’ succediri cocchi cosa?
TOTO’
A tia nenti ti succedi! Picchì, si ju nun vegniu a partita, tu incidenti nun lu fai cchiù! Quindi, vai tranquillu!
MATTEO
(Esce di scena, indietreggiando) Mi nni vaju tranquillu! (Da fuori scena, si sente un fracasso e le urla di Matteo) Ma chi schifiu di magicu si, si mancu mi dici ca darreri i mia, c’era ‘na banana ‘n terra!
TOTO’
Hai ragioni ca nun sugnu veru magicu! Picchì, mi scurdavu a diriti ca tu nascisti senza ciriveddu!
MATTEO F. S.
(Pietoso) E ora, tuttu lordu, dunni pozzu iri?
TOTO’
Tu dicu ju, dunni po’ iri...a fari ‘nto culu!!! (Si chiude il sipario)
Fine primo atto
Secondo atto
(Totò dorme su una poltrona, russando. La stanza si riempie di fumo e compare san Pietro)
SAN PIETRO
(Lo chiama con garbo) Totò svegliati. Totò, alzati. (Urla con rabbia, e Totò, cade dalla poltrona) Totò!!!!!
TOTO’
(Confuso) Chi è! Cu fu! Picchì fu! Comu fu! (Vede san Pietro) Baciamo le mani, san Petru! (Ci ripensa) San Petru? Arreri Murivu!
SAN PIETRO
Non sei morto! Sono io che stavolta vengo sulla terra per te!
TOTO’
(Si mette la mano in testa) M’hava scusari! L’indirizzu du paradisu u persi! Amunì, ca l’accumpagnu nno barberi e si va a fari barba e capiddi!
SAN PIETRO
Basta! Smettila di fare il cretino! Sono venuto per cose, molto più serie!
TOTO’
Prego, si mittissi comodo! (Gli da la sedia) Ci pozzu offriri caffè! (San Pietro non parla) Latte! Vino! Wiski! Al Mezzagno si dice, chi tace acconsente! In paradiso u stessu è?
SAN PIETRO
(Arrabbiato) Siediti e non farmi perdere la calma!
TOTO’
(Sedendosi) U capivu! Nun s’incaz...(Si tappa la bocca) nun s’incavolassi! In paradiso, chi nun si siede subito, pigghia bastonati! Amunì, mi dicissi!
SAN PIETRO
Sono enormemente arrabbiato con te! Ti avevo detto di non dire a nessuno del favore che ti ho fatto, facendoti tornare in vita. Ora, lo sanno tutti!
TOTO’
Tutti? E cu ciù dissi?
SAN PIETRO
Tu! Sei il colpevole per aver spifferato un nostro segreto!
TOTO’
Sintissi san Pietro, io u dissi a me mugghieri, a me figghiu e a me cugnatu Matteo. Se lei per tutti, intende tre persone, allura i cunta si fici mali!!
SAN PIETRO
I conti tornano! Perché, tua moglie l’ha detto ad altre donne. Tuo figlio lo ha detto alle sue amiche e tuo cognato, lo ha fatto sapere a tutto lo stadio! Tanto che in paradiso, da quando ho fatto tornare indietro te, non entra più nessuno! Nostro Signore è indignato con me! (Guarda minaccioso Totò) Ed io con te! Tanto che ho deciso di punirti, severamente!!
TOTO’
(Spaventato) Stiamo calmi! Nun si arrabbiassi! Amunì, u portu a taverna da Marina e ci fazzu mangiare un beddu pane e panelle, palermitano! Un bicchiere di vino e facemu finta ca nun ha succidutu nenti!
SAN PIETRO
(Infuriato) Niente dici?! In paradiso non entrano più persone, dovuto a quello stupido indovinello! Se vuoi salva la vita, dimmelo!!
TOTO’
Uella, chi è?! Ci pari Ca semu a San Remo e mi mettu a cantari?
SAN PIETRO
Non ti ho chiesto di fare il pentito, ma di darmi una mano!
TOTO’
Se pi chissà, ‘na manu cià dugniu senza problemi! (Gli da la mano e san Pietro la respinge)
SAN PIETRO
(Arrabbiato) Piantala di fare il cretino e dimmi la soluzione all’indovinello o, mi arrabbiò!
TOTO’
Appostu semu e chiantari un cretinu? Mi scusassi, ca poi chi nni fa, quannu spunta, un trunzu di broccolo? (San Pietro è nervoso, gira per la stanza) Si carmassi! Videmu comu putemu risolvere sta situazione, si assittassi!
SAN PIETRO
Dimmi la soluzione all’indovinello e tutto si risolverà!
TOTO’
E no, mi dispiaci! Cu stu indovinellu e vinciutu i megghiu scummissi! Si dicu a soluzioni, mi nni pozzu iri a dumannari poi! Truvamu navutra soluzioni! (San Pietro, gira e rigira per la stanza) Si firmassi! Mi sta facennu girari l’arteria scapolare dello strommolone!
SAN PIETRO
Ho trovato! L’unica cosa che puoi fare e sviare a tutti dalla mente, questo indovinello! Dicendo che, chiunque sa di questo indovinello, perderà la voce!
TOTO’
M’hava scusari è ‘na cavolata! L’indovinello cu culu si fa! Nun servi a vuci!
SAN PIETRO
Hai ragione! Che si può fare? (Bussano con insistenza) Devo andare! Pensaci tu! Mi raccomando, fai in modo di sviare dalla mente tutto questo, altrimenti, sarai tu a pagare! (Svanisce, avvolto nel fumo)
TOTO’
Ci pensu ju! Nun si scantassi! (mentre svanisce nel fumo san Pietro) lei accussì scompare? L’havia caputu subitu ca lei è tutto fumo e niente arrosto! (Continuano a bussare) Trasemu, trasemu!
MATTEO
(Entra Matteo che sventola la bandiera del Palermo e canta) Siamo noi siamo noi, i campioni palermitani siamo noi!
TOTO’
Comu finì?
MATTEO
(Bacia la testa di Totò) 5 a 3! (Totò si abbraccia a Matteo e saltellando cantano) Po po po po po po po po po . Minchiuni da partita! (Grida come un venditore ambulante) Cinque, cinque gol signora! Forza! Semu troppu putenti! (Entra Rosalia con una borsetta e li sta a guardare. Matteo l’abbraccia e balla) Cinque ci nni fici, cinque!
ROSALIA
(Fraintende e capisce che Totò l’avesse tradita) Chi cosa? Si nni fici cinqu? A stu curnutu, nun ci nni bastava una! (Lo insegue e lo prende a colpi di borsetta) Disgraziato! Cu mia, dici ca nun po’ fari nenti, picchì l’attrezzo è in pensioni, e poi, ti nni fai cinqu!
TOTO’
Oh, fermati! Chi capisti! U Palermo, fici cinque gol al Catania e ha vinciuto!
ROSALIA
(Felicemente) Veru? (Toto’ annuisce e Rosalia inizia a ballare e cantare insieme a Matteo) po po po po po po po po po.
TOTO’
Silenzio, per favore! ‘un c’è bisognu di fari tuttu stu tricche e balacche! Assettativi, vi devo parlare di ‘na cosa importantissima e pericolosissima!
MATTEO
(Spaventato) Ma chi mi dici! Pericolosissima? (Toto’ annuisce)
ROSALIA
Statti carmu e nun ti scantari! Hava essiri pericolosissima, picchì finalmente scopriu ca è cretinu, e ci pari ‘na cosa grave!
TOTO’
Invece ti dico, a cosa è grave! Ma no pi mia, ma pi tutti e due!
MATTEO
(Spaventato guarda verso Totò) Per tutti e due?
TOTO’
No per tutti e due, con me! Ma tutti e due cu idda! (Indica Rosalia)
MATTEO
(Guarda Totò) Si, u capivu. Tutti e due, cu idda!
TOTO’
(S’innervosisce) No! Io no! Io, nun c’entro! A situazione è grave per te, e mia moglie, cioè, to soru! U capisti? (Matteo annuisce) A matina, lavati le orecchie! Usa mastro lindo, stuppa lavandino! Vidi ca ti grapi u ciriveddu!
ROSALIA
(Stufata dei discorsi di Totò) Amunì, sempri u solitu camurrusu! Pi diri ‘na cosa, mezzora! Spiegami a mia e me frate, cos’è sta cosa grave!
TOTO’
Allora vi dico subito che...(Pensa a cosa inventare) aviti a moriri!
MATTEO
(Spaventato) Comu? Aviti a moriri? Chi significa?
TOTO’
Comu, chi significa! Quannu unu hava moriri, mori e basta!
MATTEO
Rosalia, u sintisti? Dobbiamo morire! Propriu oggi me mugghieri hava a fari a pasta con le sarde! Tantu, s’accatta u manciari pi jettarlo! (Piange come un bimbo) Rosalia, ju nun haju murutu mai, ci tegniu ca a prima vota moru sistimatu. (A Totò) Ci l’haju u tempu di curriri a casa, farmi ‘na doccia e vegniu? (Nota il silenzio dei due) U capivu u capivu, moru fitusu! (Piange)
ROSALIA
(Al fratello con dolcezza) Nun fari così! Ti scanti picchì dissi, aviti a moriri e non, dobbiamo crepare tutti e tre? Iddu, nun po’ moriri, picchì almenu unu senza ciriveddu hava a ristari pi semenza. (A Totò con rabbia) Allura, signor becca fico indovina tutto, quannu è ca avissimu a moriri? Dimmillu, picchì haju i robbi stinnuti nno balconi! Cu sa, avissi a chioviri...
TOTO’
Prima di tuttu...Matteo, nun fari così picchì già tu muristi e resuscitasti di nuovo!
MATTEO
(Non piange più) Veru? Mi l’havia scurdatu! (Eccitato) Amunì, quannu e moriri, ca sugnu prontu! Anzi no, mi va manciu a pasta con le sarde e poi moru ca panza china! (Scappa per uscire e viene fermato da Toto’)
TOTO’
Aspetta! ‘un nni misimu a capiri cchiù! È vero, ca mi scappò dalla mia bocca aviti a moriri, ma io nun vuliva diri così! Vuliva diri ‘na cosa peggio e invece vi dissi chistu!
ROSALIA
‘Na cosa peggio? Picchì, aviti a moriri, ti sembra un complimentu? E...sintemu sintemu, cos’è sta cosa peggio chi nni havii a diri?
TOTO’
Ho nascosto la mia rabbia dietro aviti a moriri, (Gradualmente aumenta la sua rabbia) picchì, aviti a moriri è voce del verbo chi vi siccassiru a punta centrale lombare di cannarozza, a quannu parrati assai!
MATTEO
Assai? Ma io parru a mezza parola, chi c’entra ca parru assai, si l’avutra mezza me la poso!
TOTO’
Propriu tu, mancu avissi a parrari! Sugnu incazzatu nivuru cu tutti e dui, picchì facistivu sapiri a tutti... U fatto di l’indovinello chi io ci fici a san Petru, iddu nun sapi la risposta e fa turnari arreri supra a terra!
ROSALIA
Io a nuddu l’haju dittu! U dissi sulu a Maria a consuma famigghia, e basta!
TOTO’
Minchiuni! Menu mali ca ‘un lu dicisti a nuddu! Dicennulu a Maria e comu si l’avissi dittu a tutta a Sicilia! (Gesticola come se la volesse ammazzare. Rivolgendosi a Matteo) E tu, cchiù senza ciriveddu di to soru, a cu u dicisti? (Matteo non parla) Chi è, nun parri? Oooh!
ROSALIA
(Spaventata lo controlla in tutto il corpo) Sangu miu, chi è Matteo! Muristi? Picchì nun parri cchiù!
TOTO’
Chi schifiu ti scappa di ‘n bucca! Comu fa a moriri, stannu in piedi! E poi, nun lu vidi ca l’occhi l’havi aperti?
ROSALIA
O paisi, ci nni sunnu tanti cadaveri chi vannu caminannu cu l’occhi aperti! Po’ essiri ca me frati, si pigghiò d’invidia!(Lo controlla spaventata e Matteo resta zitto facendo gesti di non poter parlare) Sangu miu, parra! (A Toto’) Ma ‘un facemu ca ci siccà a lingua?
TOTO’
A lingua sula? Spirami puru i cannarozza!
MATTEO
(Adirato) A tia t’hava siccari a vina sperimentale du ciriveddu!
ROSALIA
(Gira per la stanza gridando) Miracolo! Un miracolo ci fu! Ci turnà a vuci!
MATTEO
Quali miracolo! Stetti zittu, picchì sta cosa nutuli di to maritu, mi dissi: “Propriu tu, mancu avissi a parrari!” e ju, u pigghiavu ‘n parola!
ROSALIA
(Rigira per la stanza gridando) Facemu attenzione...avutru chi miracolo! Fu, ‘na pigghiata pi fissa!
TOTO’
Complimenti Matteo! Appena mi mettu ‘n picciuli, aprirò un bel teatro e tu, reciterai per me!
MATTEO
(Felice) Vero? Io Amo il teatro! E dimmi, cosa mi farai fare?
TOTO’
Ti dugniu nne manu ‘na lampada e ti fazzu fari u lampiuni!(Matteo ci resta male) Comunque, sugnu arrabbiatu cu tia, picchì u segretu di l’indovinellu u facisti sapiri a tuttu u stadiu!
MATTEO
E allura? Qual è u problema!?
TOTO’
Qual è u problema? San Petru è arrabbiatu cu mia, picchì tutti morinu, ma in paradisu nun trasi cchiù nuddu!
MATTEO
(Felice) Sai comu fici? Dalla curva nord cu megafono, fici sapiri a tutti di stu indovinello e tu havii a vidiri a tutti chi s’ammazzavanu unu cu l’avutru pi moriri e acchianari nne san Petru. (Ride a crepapelle) Puru i jucaturi ammazzaru l’arbitru, ma però nun sacciu picchì, fu l’unicu a nun turnari indietro!
TOTO’
Veru? Allura, almenu unu trasiù in paradisu! Meno mali, l’unicu ca nun fici l’indovinello a san Petru! Sugnu salvu!
MATTEO
Ma quali san Petru! Unu mi dissi, l’arbitru chi muriu, era un curnutazzu! Tantu ca navota i jucaturi, nne spogliatoi ci scipparu i timpani! Quindi, picchissu nun si salvò cu l’indovinello, picchì nun ci sintiva. Si nò, l’avissi fattu o diavulu!
TOTO’
Ora picciotti, si mi vuliti beni e vuliti u beni da me vita, aviti a turnari nna tutti chiddi ca dicistivu stu indovinello e ci diciti, cu continua a diri di stu indovinello, ci succedi...(Pensa) chi ci succedi!...ah si! Ci succedi ca ci veni u focu di Sant’Antonio!
ROSALIA
E tu pensi ca jo, vaju dicennu sti fissarii? Ma pi mia, po moriri! (Uscendo) Mi vaju a canciari!
TOTO’
(Adirato) U vidi chi dici to soru? Cocchi jornu, c’è dari ‘na passata di bastonati ca le fari ricoverari nno meccanicu! Picchì a smuntu tutta!
MATTEO
Carmati Totò, è sempri nna fimmina!
TOTO’
Si, ma i corna l’havi cchiù duri di petri! (Pietoso) Almeno tu, aiutami! Fa sapiri a tutti ca nun dicinu cchiù di stu indovinello, si nnò ci veni u focu di sant’Antonio!
MATTEO
Spiegami ‘na cosa; nun pensi ca sia ‘na fissaria? I cristiani, quannu mi sentinu diri sti cosi, ci conviene! Picchì, invece di iri o supermercato, ad accattari u carbuni, priparari...fari e diri, veni sant’Antonio lesto e buono e porta u focu! E poi, cu focu di sant’Antonio, si po’ arrostire la carne e Immaginu che verrà un arrosto paradisiaco! (Ride a crepapelle)
TOTO’
Finisti di fari il tuo discorso intelligente? Ora, nni fazzu unu ju cretinu! U focu di sant’Antonio è un piccolo, ma grosso problema chi veni in ogni parti du corpo ed è peggio di un castigo divino! Appena i genti sannu sta cosa, si pigghianu di paura e nun continuano a diri a notizia di l’indovinello!
MATTEO
U capivu! Si, ma ora, comu ti pozzu aiutari, si a prossima partita è duminica? Ancora semu a lunedì!
TOTO’
(Confuso) Porca miseria! E ora? Puru u calendariu si ci metti! Quantu stimu a pasta sbattuta o muru, ca u strappassi chi me manu! Chi putemu fari, pi fari in modo ca dumani fussi duminica?
MATTEO
Nni pigghiamu un sonnifero, durmemu sei giorni e quannu nni grapemu l’occhi è duminica!
TOTO’
Se, u cretinu chi si! A putivi diri ‘na cosa cchiù intelligenti!
MATTEO
Amunì, dilla tu ‘na cosa cretina, vistu ca si intelligenti!
TOTO’
(Pensa) Chi pozzu fari...Ca certu! Putemu iri giranno pi tutta Palermo cu megafono e facemu sapiri ca duminica chiovi e a partita, si gioca dumani! Chi dici?
MATTEO
‘un funziona! Picchì puru si chiovi a partita u stissu a fannu!
TOTO’
Nuatri facemu sapiri ca hava a cadiri grandine, grossa comu muluna!
MATTEO
Se, ti pari ca i cristiani ci stannu cridennu! Si ti sintissi u parrinu, ti pigghiassi a corpi di cordone!
TOTO’
(Disperato, gira per la stanza) Comu si po’ fari... Veru! Mi vinni ‘na bedda idea. Putemu parrari cu padre Pino e ci dicemu, ca cu megafono va dicennu ca a partita di duminica si giocherà domani dentro la chiesa!
MATTEO
Dentro la chiesa? A partita? Ma si pazzo! A partita du stadio dunni ci vannu dieci mila persone, tu pensi ca , si po’ giocare mai dintra a chiesa, ca a malapena ci vannu du cento cristiani!
TOTO’
E qual è u problema! Cu arriva prima s’assetta!
MATTEO
(Nervoso) Ma dicu ju, dintra sta testa hai paglia? Ciriveddu di sicuru nun ci nnè, ma almenu a paglia ci avissi a essiri!
TOTO’
E chi nnè fari ca pagghia ‘n testa!
MATTEO
Chi nna fari? Pigli un accendino e ti dai focu! Chi ci sta a campare! (Esce Borbottando nervosamente)
TOTO’
Chi ci staju a campare ju? Tu, chi ci campi! Picchì ‘un ti spari! Cosa di jettari ‘na mondezza! Dicisti sta parola e scappasti! (Dando le spalle alla porta, non vede che Matteo lo ascolta) Si havii u curaggiu, picchì nun mi la dicevi davanzi ca ti dava quattro pugni nno viddicu / Ombelico/ e poi ti ballava supra a panza a macarena. Poi, ti dava tanti calci in culo ca...(Vede Matteo che l’osserva e rimane in silenzio, facendo l’indifferente)
MATTEO
(Impettito e minaccioso) Allura? Qual è u to problema!
TOTO’
(Si finge calmo)Non stavo parranno pi tia! Facisti bonu ad andartene così...a scoppolone, a caso vah! Se hai chiffari, ti nni po’ iri, non ti trattengo! (Matteo esce. Toto’ è disperato) Buttana da miseria a quannu inventaru u palluni! Si oggi, mi stava dintra era megghiu! Evitava di moriri, così nun havia tutti sti problemi. Tutta curpa di sta lingua ca parra assai! (Prende una forbice nel cassetto e parla con la lingua) Ti nascondi? Tantu u sacciu dunni si! Nesci! Nesci ti dissi! Nun voi nesciri? Ora ci penso io! (Si tira la lingua con le mani, ma scivola) Chi è, si scantata e ti pisciasti di supra? U stissu ora ti fazzu nesciri! (La esce e la tiene con i denti, ogni volta che sta per tagliarla se ne ritorna) Ti scanti e t’ammucci! Ora, puru dintra a tana t’ammazzu! (Prende dal cassetto una pistola e la punta in bocca. Entra Rosalia e grida)
ROSALIA
(Spaventata) Beddamatri! Giuvanni veni cca,! To patri è impazzuto e si sta sparannu! (Arriva Giovanni e insieme a Rosalia, cercano con forza di togliere l’arma dalle mani di Toto’)
TOTO’
(Arrabbiato ) Ma picchì ‘un vi faciti affari vostri! Lassatimi in pace!
ROSALIA
(Spaventata) Sangu miu, ma chi vò fari? Ragiona! Ti vò ammazzari? È vero, ca si ‘na cosa nutuli, ma però mi servi sempri!
TOTO’
Chi capistivu! Vi pari ca mi stava ammazzannu? (Rosalia e Giovanni annuiscono) Ma quannu mai! Io, pigghiavu a pistola pi spararici tuttu u caricaturi nna sta lingua consuma famigghia! A idda, stava ammazzannu!
ROSALIA
(Diviene furiosa) e ‘nto ciriveddu! A lingua stai ammazzannu? (Totò annuisce felicemente) Comu si a lingua l’havi nna sacchetta! A pigghia l’ammazza e jetta! Me patri ragioni havia ca mi pigghiavu a un maritu ...
TOTO’
...Cu ciriveddu!
ROSALIA
Di porco però! (Uscendo insieme al figlio) Senti, a chi ci si, pigghia a machina ti nni va a mille chilometri di ca, grapi a tanica da benzina e ci spari dda dintra. Mi dissi u meccanicu, ca ora ci va a super col piombo!
TOTO’
Ma chi vuliva diri? (Confuso gira per la stanza) E’ inutili ca fazzu così, ormai è risolviri a situazioni. O m’ammazzu e mi levu di soffriri, o moru e u fattu di l’indovinellu, comu finisci finisci!
SAN PIETRO F. S.
(Si sente voce di san Pietro, Totò si spaventa) Non ti lascerò morire, nemmeno se stai tutto il giorno sott’acqua! Risolvi il problema dell’indovinello, o te ne farò pentire!
TOTO’
Prima di tuttu, lei accussì m’hava fari scantari?! E poi, prima di trasiri nna casa di cristiani, si bussa!
SAN PIETRO F. S.
Ma io, non sono entrato a casa tua, ma è solo la mia voce è arrivata da te!
TOTO’
Unni è u stissu? Pigghia e faciva; oooh c’è nuddu! Così io, nun mi scantava! (Disperato) Comunque, mu dicissi lei comu pozzu fari!
SAN PIETRO F. S.
Usa il cervello e troverai la soluzione!
TOTO’
Chiddu è u problema, usari u ciriveddu! (Più confuso) Comu fazzu, comu fazzu...(Da fuori si sentono voci di una confraternità, con la processione)
CONFRATELLO SANTA ROSALIA F. S.
(Sgolante) Havi un annu ca nun fa sta via!
TUTTA LA FOLLA F. S.
(Sgolante) Viva santissimo Crocifisso viva!
CONFRATELLO SANTA ROSALIA F. S.
Ogni passo ed ogni via!
TUTTA LA FOLLA F. S.
Viva santissimo Crocifisso viva!
CONFRATELLO SANTA ROSALIA F. S.
(Bussa) Signora, mi dassi cocchi cosa pu Signuruzzu!
TOTO’
Trasemu, trasemu! (Entra un uomo con una lunga veste bianca, in cinta un cordone rosso, sopra le spalle un foulard di stoffa rosso) Salutamu! Vi servi cocchi cosa?
CONFRATELLO
Salutamu! Stamu facennu a pricissioni, si lei voli dari cocchi cosa...
TOTO’
A cu le dari, cocchi cosa?
CONFRATELLO
A mia, ca sugnu confratello du Signuri!
TOTO’
Ah, lei è u frati du Signuri? Complimenti! L’età giovani a porta!
CONFRATELLO
Chi bedda battuta! Sugnu confratello, picchì fazzu parti della confraternità del santissimo Crocifisso! Quindi, si mi voli dari cocchi cosa di picciuli pi fratelli, ci dicu grazie!
TOTO’
(Guarda dalla finestra, poi torna dal confratello) Io ci avissi a dari cocchi cosa di picciuli...(Indica fuori) Pi tutti ddi fratelli? Chi fa, me cunsumari! Ma chi fa scherza, o dici veru!
CONFRATELLO
(Si affaccia alla finestra) Signuruzzu, facci ‘na grazia a stu poviru disgraziatu.
TOTO’
Chiddu chi dicu puru ju! Almenu, mi levu di soffriri!
CONFRATELLO
Si voi, ti pozzu aiutari ju! Dumani matina mi nni vaju a travagghiari cu camion. Alle sei, fatti truvari nno menzu da strata di viale regione siciliana, passu ju e ti mettu sutta u camion! E finisci a camurrìa! Comunque, già mi siddiò! Sti picciuli, mi dai, si o no?
TOTO’
(Gira a guardare il confratello) I soldi ti dugniu! E puru assai te ne do! Ma ad una condizione!
CONFRATELLO
Sintemu!
TOTO’
Inveci di jettari vuci pi strati a diri “ Ogni passo e ogni via, eccetera eccetera” ha diri, sempre a jettari vuci “ Cu l’indovinello a san Petru, nun si babbìa, vasinnò vi veni a tutti a murìa!” –morte-
CONFRATELLO
Ma chi schifiu dici! Vidi chista è a pricissioni du Crucifissu! Mica stamu purtannu a passiari o canuzzu! Circamu di nun babbiari!
TOTO’
Ma io, ti devo pagari!
CONFRATELLO
A mia, nun m’interessanu i picciuli! Nun lu fazzu, mancu pi tuttu l’oru du munnu!
TOTO’
Quantu guadagni, pi fari chiddu chi stai facennu?
CONFRATELLO
Dicemu guadagnu ...Cento euro. Ma io ti dissi, ca nun lu fazzu mancu si mi offri, due cento euro!
TOTO’
Pi tre cento euro! (Il confratello dice sempre no) Quattro cento...Cinque cento...Sei cento...Mille euro!
CONFRATELLO
(Senza esitare) Si po’ fari! (Totò, prende il libretto di assegni dal cassetto, lo firma e glielo da) Grazie! È’ stata la giornata cchiù bella da me vita a trasiri dintra sta casa! Mi nni vaju, haju persu tempu! Ora vidi comu ci fazzu grapiri i cannarozza e picciotti! Salutamu! (Esce)
TOTO’
Oh, mi raccumannu! Pi tuttu u paisi e beddu forti!
CONFRATELLO F. S.
Cu l’indovinello a san Petru, nun si babbìa!
TUTTA LA FOLLA F. S.
Vasinnò, vi veni a tutti a murìa!
CONFRATELLO F. S.
Cu l’indovinello a san Petru, nun si babbìa!
TUTTA LA FOLLA F. S.
Vasinnò vi veni a tutti a murìa!
TOTO’
(Felice) Finalmente! Ho trovato a soluzione al mio problema! Cu chissi docu, chi jettanu sti vuci, puru i morti i sentinu e u messaggiu, arriva puru e petri! (Guarda l’orologio al polso) Minchiuni! Già l’otto e mezza sunnu e ancora nun si pripara pi manciari! Rosalia! Rosalia! (Non risponde) Divintò surda?! Giuvanni! Giuvanni! (Entra con radio in spalla e musica partenopea) Sempri cu sta camurrìa di canzoni! Abbassa! ‘nto ciriveddu!
GIUVANNI
Papà, ma picchì t’incazzi! Chi fa nun ti piacinu cchiù i canzoni napoletani?
TOTO’
Certo ca mi piacinu! Sei tu, ca ti fa nuociri! Si a tinissi cchiù bassa, forsi si sintissi megghiu!
GIUVANNI
(Abbassa la radio fino a quasi a terra) Comu accussì? E pi sentiri a canzona e cantari cu cantanti, mi pozzu mettiri accussì? (Si mette a quattro zampe)
TOTO’
(Rabbia contenuta) A curpa ca si cretinu, mica è a tua, è mia! Se vent’anni fa, quannu ti fici nun pirdiva cocchi corpu, po’ essiri ca l’intelligenza cià infilava puru! Invece...Comunque, susiti misu d’accussì, chi lo sa, passa u cantanti ti senti cantari e ta metti nno disco!
GIUVANNI
(Si alza) Chi mi metti nno discu u cantanti?
TOTO’
Ti metti un pezzu di...(Fa il gesto dell’attrezzo maschile, ma si blocca e rimedia) canzoni, longa così! Ora basta parrari di canzoni. Ju, diciamo ca fussi arrabbiatu cu tia, ma dopo chiddu chi mi capitò, risolvivu tutti cosi!
GIUVANNI
Papà, comu schifia parri! Fammi capiri, cosa mi vuoi diri!
TOTO’
(Gli da uno schiaffo dietro la nuca) Oh, comu ti permetti ad offendere il mio allittramento filosoficamente, ca-li-bra-to! (Si da arie) Vidi ca tu, non sai ca io non sono un papà qualunque!
GIUVANNI
(Felice) Veru? Si un papà, comu chiddu degli incredibili!
TOTO’
Se, comu i miserabili! Zittuti e ascolta! (Si da arie) Come ti dicevo, non sono un papà come quelli che trovi al mercatino, io sono un papà...
GIUVANNI
...che trovi o supermercato!
TOTO’
Se, ne patatini scaduti! (Falso calmo) Fammi un piacere quannu torni a cantari, inghiottiti u microfono sano!
GIUVANNI
Ma si pazzu! Se m’inghiotto u microfono sano, moru!
TOTO’
(Adirato) Esatto! Così nun mi interrompi cchiù, quannu fazzu arte! U capisti? (Giovanni annuisce. Toto’ torna calmo) Come ti stavo dicendo, io sono un papà poeta!
GIUVANNI
Bellissimo! Allura, visto che sei poeta, scrivi le poetie?
TOTO’
Si dice poesie, cretino!
GIUVANNI
Si fussi un poesa, scrivessi poesie, siccome sei un poeta, si dicono poetie! U dici a stessa parola! Poeta, uguale poetie! A tia, ti pari ca sugnu cretino, invece sugnu troppu scartu!
TOTO’
Si, cchiù cretinu di to patri!
ROSALIA F. S.
Ogni tantu, ‘na cosa bona a dici!
GIUVANNI
Ca ‘un si tu, me patri!
TOTO’
(Ci pensa) Minchia veru! Mi l’havia scurdatu! (A Rosalia che si trova dall’altra parte) Spicciati, e pripara, inveci di pigghiariti i me pinseri! (A Giovanni) a vò sentiri ‘na mia poetia, comu a chiami tu?
GIUVANNI
Si si! Però, una bella commovente, ca mi fa arrizzare a pelle?
TOTO’
Peccato! Nni scrissi una chi ti fa arrizzari i corna! Va bene u stissu, o no?
GIUVANNI
U stissu è! Basta ca mi fa arrizzari! Mamma! Mamma!
ROSALIA F. S.
Chi è? Chi vuoi?
GIUVANNI
Veni subitu! U papà mi sta cuntannu una sua poetia!
ROSALIA
(Entra con una pentola in mano) Chi diciti, manciamu prima e nni rovesciamo dopo, o nni facemu i flebo, prima di manciari?
TOTO’
Senti, si nun a vò sentiri, ti nni pò puru iri!
ROSALIA
(Posa la pentola e si siede accanto a Giovanni) Amunì, stavo scherzando. Fammi sentiri sta poesia!
GIUVANNI
Si dice poetia, no poesia! Ci vò diri tu, papà!
TOTO’
Esatto! Si dice poetia, comu dici to figghiu!
ROSALIA
(Stupita) Bonu cuminciamu! Comu si vidi ca sei un poeta allittrato, ah!
TOTO’
Non ci perdiamo in chiacchere!
ROSALIA
Talè, che sapuritu! Parra in italiano! Ma ti sei manciato u vocabolario di to figghiu pi casu? (Toto’ non parla) Chi tace acconsente! (Al figlio) U vidi chi fine fici u vocabolariu? Basta ca mu circavi a mia!
TOTO’
La poetia che andrò reciterò si chiama “ La caminata” . Scritta dal qui sottoscritto,io medesimo, Totò di Belmonte Mezzagno. Dedicata a quelli, che si fanno una caminata, dopo mangiare! (Pausa) Tenevo a fare la traduzione in francese, per i francesi in sala. Le caminaton! ... Per il pubblico inglese, La caminescion! ... (Inizia la poesia) Avevo finito di pranzare, mi sentivo lo stomaco, pariva ca vuliva scoppiare. Ero, tanto appanzato, decisi di farmi due passi, picchì mi sintiva un po’ troppo agrippatu! Tutto tranquillo stavo a passeggiare, quannu un odore strano attira la mia attenzione. Mi abbasso la testa e mi accorgo che, la mia scarpa era invasa dalla merda più nera, ca cchiù schifosa di chidda nun ci nnè! Tuttu scuraggiatu mi incazzavu, si mi stava dintra, scummissa ca ‘un mi lurdavu! Buttana da miseria! Sta gran pezzu di cacata, oggi, mi ha rovinato la mia caminata! Mi arrabbiavo con me stesso, per distogliermi dalla mente, che mi sentivo un cesso! Non era di cane, ne di gatto era merda di cristianu! Ne sono sicuru, faciva puzza di pipi, e scummissa ca nno stomacu, c’inchiummaru! – bloccati-. Mentre seduto su una panchina, ero intento a puliziarmi, vidi ca c’era un signore interessato a guardarmi. Si avvicina a me e dice: “Non si pulisca! Lei sa ch’è fortunato?” Mi alzo, lo guardo negli occhi e ci dico: “ Mi scusi, ma a lei, cu schifia l’ha chiamato!” Lui aggiunse: “ Mi perdoni se sono stato scortese, anzi, le dico che sarò palese! Per lei sarà una giornata fortunata, se porta a casa con lei questa splendida cacata” Non so come ha fatto, ma andai a casa di scatto! Sperando in un colpo di fortuna, continuai la mia caminata a casa, fino nne mura! Alla fine della serata, non mi accorsi che a terra c’era una impronta di cacata e uno scivolone, mi fici volare dallo scalone! Alla fine, la fortuna vera c’è stata! Ca ristavu vivu pi cumminnazioni, e pur avendo la testa ingessata, finivu di scriviri sta poesia, in stanza di rianimazioni! Fine! (Giovanni applaude, chiedendo il bis)
ROSALIA
Ma quali bis e bis! U pitittu, mi sta facennu acidità, ora mangiamu ca u manciari, rifriddà! (A Totò) Ti pari ca ti fidi sulu tu?
TOTO’
Ma la tua, è ‘na poesia lesta e bona, chidda mia è stata studiata e vissuta! Anzi, nun mi dicisti si a mia poetia, ti piace o no? Ke ne pensi?
ROSALIA
Secunnu mia, è ...’na cacata sta poesia!
GIUVANNI
Ma comu ti permetti ad offendere a poetia du papà! Ti pari giustu, a dirici a verità! (Totò li guarda deluso e madre e figlio esplodono a ridere)
ROSALIA
Stavamu schirzannu! (Si alza, porta la pentola a tavola e divide la pietanza nei piatti. I tre si siedono, Totò e Giovanni avevano iniziato a mangiare e Rosalia li sgrida) Oh! Minchiuni di lupi! Prima a preghierina, ebrei! (Prega) Signore, grazie del cibo che ci doni stasera, come vedi, stasera mangiamo, fegatini di nunnata e ossobuco di calamari. Per domani sera, dacci a possibilità di liccarinni a sarda! Amen! (Iniziano a mangiare) Mah! ‘Un ci pozzu pinsari! Nun mori unu si nun si acconcia navutru!
TOTO’
Ma parri sula? Ma, chi vò diri?
ROSALIA
Chi vogghiu diri? Ca si nun c’era cu faciva u strunzu, tu nun putivi scriviri sta cacata di poesia! (Rosalia e Giovanni, esplodono a ridere, tanto che Giovanni si riversa a terra. Totò, li guarda impassibile)
GIUVANNI
(Morto dalle risate) Papà, di risati mi staju pisciannu di supra, picchì nun scrivi puru ‘na poesia! Comu titolo ci po’ mettiri “ Per una pisciata di troppo” (Si stramazza a terra dalle risate. Totò calmo, continua a mangiare)
TOTO’
Si si, pigghiatimi pi fissa! Non capite niente di talento! Appena diventu famoso, grazie a sta poesia io diventerò...
ROSALIA
Un pezzu di merda! (Ricominciano a ridere madre e figlio)
GIUVANNI
Mamà, allura vista ca è così, ju chi sugnu...un figghiu di cacata? (Ridono come matti)
TOTO’
(Nervoso) Dicu ju, picchì ‘un viniti a manciari prima chi vi siccanu i cannarozza e muriti, spiramu, di risati! (Madre e figlio, diventano seri e mangiano) Oh, finalmente, u ciriveddu ci scoppià a tutti dui! Matri e figghiu, aviti i corna cchiù duri da me machina! Si continuati accussì, cocchi jornu, vi li allisciu ju! Manciamu!
GIUVANNI
Mamma, domani mattina avrebbi chiffari, mi chiami aglie nove?
TOTO’
Se...cipuddi scalognie! Si dice alle nove! Studia, pezzu di turduni!
ROSALIA
Penza pi tia, pezzu di lampiuni! (A Giovanni) Va bene, nun ti preoccupari ca domani mattina ti faccio susiri aglie nove!
TOTO’
Chi vi illuminassi u ciriveddu u Signuri!
ROSALIA
A nuatri? A tia, ti l’hava a illuminari, su ciriveddu di porcu chi hai!
TOTO’
(Mentre mangia, si sente male) Beddamatri! Chi mi sta succidennu?!(Si tocca il petto)
ROSALIA
Chi schifia hai?
TOTO’
Mi sentu mali, aiutatimi!
ROSALIA
Po’ essiri ca è u Signuri chi ti sta illuminannu u ciriveddu?
TOTO’
(Si butta a terra) Aiutatimi, staju murennu! Mi sta vinennu un chichtus, u sentu!
ROSALIA
(Preoccupata) Giuvanni, va a pigghiare lo sciroppo pa tosse, spicciati! (Giovanni corre di là)
TOTO’
Chi nne fari cu sciroppo?
ROSALIA
‘Un dicisti ca ti sta vinennu a tus? E ti staju facennu purtari u sciroppo!
GIUVANNI
(Entra di corsa con un detersivo) U sciroppo nun c’era, ti purtavu u mastro lindo. U stissu è?
ROSALIA
U stissu è, dammillu ca ciù dugniu!
TOTO’
Oh! Ma chi diciti veru, tutti e dui! Mi vuliti fari moriri!?
ROSALIA
Dici ca stai murennu! E allura?
TOTO’
E chi significa! Puru ca staju murennu, u tempu c’è! Primura nun ci n’haju! Vuliti accelerari i tempi? Vi do impaccio se sto navutro poco?
GIUVANNI
Fai con comodo papà, io continuo a manciari! (Si risiede a tavolo) Appena finisci di moriri, mu fa sapiri!
TOTO’
(Disperato e dolorante) Ma dicu ju, Signuri o mi fa moriri o l’affucu chi me manu a stu citruluni! (Gli vengono colpi di tosse violenti)
ROSALIA
(Preoccupata) U vidi ca hai a tus? Giuvanni, porta u mastro lindo!
TOTO’
No! Sugnu allergico e masculi! (Sempre più male) Staju murennu! Staju mureeeeeennu!!(Quasi non da più segni e parla a stento)
ROSALIA
Giuvanni, veni cca! To patri veru sta murennu! Toto’ dimmi ‘na cosa; ora ca stai murennu, dimmi che fari pi nesciri i documenti e farmi dari a pensioni!
TOTO’
Comu si vidi ca mi vò beni! Comunque, dammi u scolapasta!
ROSALIA
Stà murennu e ti vò fari a pasta?
TOTO’
Dammi u scolapasta ti dissi! Ju, u sacciu cosa e fari!
ROSALIA
Giuvanni, va pigghia u scolapasta, curri! (Giovanni esce e rientra con lo scolapasta)
GIUVANNI
Teni chistu, però è ruttu picchì havi tanti buca!
TOTO’
Appena arrivisciu arreri, a chissà cè grapiri u ciriveddu, pi vidiri chi schifia havi dda dintra! Dammi u scolapasta Rosalia! A navutru poco, nni videmu! Intantu continuati a manciari!
ROSALIA
(A Giovanni sottovoce) E’ convinto ca hava campari sempri! Appena mori, nun torna cchiù! A prima vota ci fici cridiri ca cridivu ca muriu, resuscitò! Mischinu, sunnu i troppu cartoni animati chi si vitti! E tu, taliatinni cchiù picca, vasinnò, diventi comu iddu! (Piange disperatamente sul suo corpo)
TOTO’
Nun chianciri vita mia! A navutru poco, sarò di nuovo in mezzo a voi!
ROSALIA
(Si gira per non farsi sentire) E vidi chi felicità! (Toto’ inizia a tossire selvaggiamente, Rosalia piange e grida. Si spengono le luci e la stanza viene invasa dal fumo, dopo un po’ si sente la voce di Totò)
TOTO’
(In scena c’è un signore che aspetta.Toto entra, appeso lateralmente nei pantaloni ha lo scolapasta) Si può! Buongiorno! Piacere, Totò di Belmonte Mezzagno! Anche lei è qui...
COMPARSA
Si, per il giudizio!
TOTO’
Mi dicessi,’na cosa, ma san Petru s’ha vistu?
COMPARSA
Sto aspettando lui!
TOTO’
(Inizia a gridare) San Petru! San Petru! Oooh! Ma unni si! San Petru!
COMPARSA
Ma lei così chiama san Pietro?
TOTO’
San Petru un amico è! (Grida) San Petru! San Petru! (San Pietro compare nella stanza) Ah, cca si? Ma dimmi ‘na cosa, ma picchì mi trovu cca jo? (San Pietro, si mette a ridere) A ridi? C’è di chianciri!
SAN PIETRO
Rido perché sono felice! Rido perché mi riprenderò quel ch’è mio! Rido perché, ho scoperto la soluzione all’indovinello! (San Pietro ride) Sei spacciato ormai!
TOTO’
Mi dicissi ‘na cosa, cu è ca ci dissi a soluzione?
SAN PIETRO
Nostro Signore! Vedendomi così turbato dal mio errore, mi volle dare una mano svelandomi il segreto, e quindi, da ora in poi, tutti quelli che vorranno burlarsi di me, se ne pentiranno! Perché so la soluzione!(Ride)
TOTO’
Dici ca sapi a soluzione, almenu ma dicissi! Po’ essiri ca è sbagliata!
SAN PIETRO
Stavolta non vinci! Non è sbagliata! La soluzione è: Lo scoreggio non ha colore, perch’è trasparente! (Ride. Totò è impassibile) Cos’è, non hai più parole? Quindi, sbrigati ad entrare, più niente potrà più farti tornare indietro!
TOTO’
Complimenti! L’ha indovinato! Però, nun mi facissi perdiri tempu, ca haju a pasta nno tavulu chi mi aspetta! Ci vogghiu fari u stissu indovinellu e se lei nun mi sapi rispondere, mi rimanda a casa!
SAN PIETRO
Di nuovo? Sai che so tutto! Sai, che perderai sicuramente! Quindi, entra ed evita!
TOTO’
Almenu, mi dassi a possibilità! E poi, già l’ha indovinato, quindi si ciù fazzu di nuovo, di sicuro...perderà! E mi rimanda...a casa!
SAN PIETRO
Perderò io? Accetto la sfida! Fammi l’indovinello! Sono pronto!
TOTO’
(Prende lo scolapasta, lo mette di dietro nel sedere e fa uno scoreggio, dentro lo scolapasta) E allora?
SAN PIETRO
(Ironizza) Mamma mia, che difficile! ...Secondo me, è...trasparente! (Ride) Ho vinto! Mi dispiace! Entra e non uscirai, mai più!
TOTO’
Aspittassi, nun avissi premura! Ca è trasparente, ormai si sa! Ma la soluzione dell’indovinello è... di quali buco niscìu u piritu? (Ride a crepapelle e san Pietro si mette le mani ai capelli. Cala il sipario)
FINE


text:
Pain Is So Close to Pleasure
Pain Is So Close to Pleasure è na canzuna dî Queen, scritta di John Deacon e Freddie Mercury pubbricatu (sulu nnî Stati Uniti e 'n quarchi paisi d'Europa) lu 20 di austu 1986 comu quintu sìngulu di l'album A Kind of Magic.
La canzuna[cancia | cancia la surgenti]
La canzuna nascìu comu idea dû chitarrista Brian May, spirannu John Deacon e Freddie Mercury (ca canta la canzuna tutta 'n fausettu) a scrìviri la canzuni. È la quarta traccia di l'album A Kind of Magic, è unu di tri canzuni prisenti ntô discu (l'àutri sunnu One Vision) e Friends Will Be Friends) a nun fari parti dâ culonna sunora dû film Highlander - L'ùrtimu immurtali, direttu di Russell Mulcahy. Sparti dâ virsioni urigginali dû branu, vìnniru riggistrati puru n'àutri dui virsioni arrimmiscati cchiù adatti pi èssiri ngrisi supra sìnguli 7” e 12”. Lu sìngulu arrivò ô 43° postu nnâ classìfica ulannisi. Comu la majuri parti dî canzuni di Mercury, chista è una di pochi canzuni unni lu cantanti canta tutta la canzuna 'n fausettu.


text:
1099
Abbinimenti[cancia | cancia la surgenti]
- 7 di giugnu: Li cruciati arrivanu a Gerusalemmi. Accuminza l'assediu dâ cità chi durau 5 simani.
- 13 di austu: Pasquali II addiventa papa
Nati[cancia | cancia la surgenti]
- Al-Idrisi, giografu àrabbu-sicilianu
- (data scanusciuta, ma versu lu 1100): Giorgiu di Antiochia, ammiragghiu dâ flotta nurmanna di Sicilia
Morti[cancia | cancia la surgenti]
- 29 di giugnettu - Urbanu II, papa.
- 6 di austu: San Cremeti abati, santu sicilianu (data di morti ncerta)


text:
U Mix Hound Border Collie, hè un cane di razza mista risultatu da a ripruduzzione di u Border Collie è u Hound. Innota chì si tratta di Bloodhound, Basset, Afghan, etc. Cumu pare è agisce sta razza mista? Hè più simile à u Border Collie o à u Cagnu? Queste sò e dumande chì proveremu è risponderemu quì sottu. Continuate à leghje quì sottu per vede ritratti, video, è amparà di più nantu à u bellu Border Collie Hound Mix. Mentre raccomandemu veramente di acquistà tutti l'animali attraversu un salvata ,capimu chì alcune persone pudessinu passà per un allevatore per uttene u so cucciolu Hound Border Collie Mix. Hè, se anu qualchì cucciolu Hound Border Collie Mix in vendita. Se site interessatu à aiutà i salvatichi d'animali à raccoglie soldi, per piacè ghjucate à u nostru quiz. Ogni risposta curretta dona per aiutà à alimentà l'animali di riparu.
U Mix Hound Border Collie, hè un cane di razza mista risultatu da a ripruduzzione di u Border Collie è u Hound. Innota chì si tratta di Bloodhound, Basset, Afghan, etc. Cumu pare è agisce sta razza mista? Hè più simile à u Border Collie o à u Cagnu? Queste sò e dumande chì proveremu è risponderemu quì sottu. Continuate à leghje quì sottu per vede ritratti, video, è amparà di più nantu à u bellu Border Collie Hound Mix.
Mentre raccomandemu veramente di acquistà tutti l'animali attraversu un salvata ,capimu chì alcune persone pudessinu passà per un allevatore per uttene u so cucciolu Hound Border Collie Mix. Hè, se anu qualchì cucciolu Hound Border Collie Mix in vendita.
Se site interessatu à aiutà i salvatichi d'animali à raccoglie soldi, per piacè ghjucate à u nostru quiz. Ogni risposta curretta dona per aiutà à alimentà l'animali di riparu.
Eccu alcuni ritratti di u Mix Hound Border Collie
Hound Border Collie Mix Storia
Tutti i cani ibridi o di cuncepimentu sò duri per avè una bona lettura chì ùn ci hè micca assai storia per elli. L'allevu di cani specifici cum'è questu hè diventatu cumunu in l'ultimi vinti anni o ancu ancu se sò sicuru chì sta razza mista hà trovu a so parte di cani à u rifugiu per via di riproduzione accidentale. Demu un ochju vicinu à a storia di e duie razze parenti quì sottu. Sè vo circate à i criatori per i cani novi, di design, fate attenzione à Puppy Mills. Si tratta di lochi chì producenu in massa cuccioli, specificamente per u prufittu è ùn si primuranu mancu appena di i cani.Per piacè firmate u nostru petizioneper piantà i mulini di cuccioli. Storia Border Collie: U Border Collie hè statu allevatu per raccoglie è cuntrullà e pecure in u paese di cunfine collinariu trà Scozia è Inghilterra. Hè cunnisciutu per u so sguardu intensu, o ochju, cù quale cuntrolla a so banda. Hè un cane cù energia, resistenza, è travagliu di travagliu illimitatu, chì li facenu tuttu u primu ministrucane di pastore; hè sempre abituatu oghje à pasturà pecure in splutazioni è ranch in u mondu. Sò stati allevati per fà currere letteralmente 15-20 chilometri à ghjornu per ghjorni in furia mentre muvianu e pecure. Sò stati ancu allevati per resiste à u clima duru. Puderete tene à mente questu quandu si cerca un cumpagnu è setùavè a stamina per seguità cun elli. Storia di u Cane:
husky siberianu mischjatu cù cuccioli di pastore tedesco
U Ghjacaracciu hè un gambu corturazzadicanedi ughjacarufamiglia, hè unaprufumu ghjacaruchì era urigginariamente allevatu per u scopu di caccialepre. Hè bassu in terra chì a rende ideale per a caccia di lepre. U so sensu di l'olfattu per a traccia hè sicondu solu à quellu di uSanguinariu. Si tratta di una razza assai vechja uriginaria in Francia più di 600 anni fà. Innota chì ci sò parechje storie diverse trà l'altri tippi di cani.
Tutti i cani ibridi o di cuncepimentu sò duri per avè una bona lettura chì ùn ci hè micca assai storia per elli. L'allevu di cani specifici cum'è questu hè diventatu cumunu in l'ultimi vinti anni o ancu ancu se sò sicuru chì sta razza mista hà trovu a so parte di cani à u rifugiu per via di riproduzione accidentale. Demu un ochju vicinu à a storia di e duie razze parenti quì sottu. Sè vo circate à i criatori per i cani novi, di design, fate attenzione à Puppy Mills. Si tratta di lochi chì producenu in massa cuccioli, specificamente per u prufittu è ùn si primuranu mancu appena di i cani.Per piacè firmate u nostru petizioneper piantà i mulini di cuccioli.
Storia Border Collie:
U Border Collie hè statu allevatu per raccoglie è cuntrullà e pecure in u paese di cunfine collinariu trà Scozia è Inghilterra. Hè cunnisciutu per u so sguardu intensu, o ochju, cù quale cuntrolla a so banda. Hè un cane cù energia, resistenza, è travagliu di travagliu illimitatu, chì li facenu tuttu u primu ministrucane di pastore; hè sempre abituatu oghje à pasturà pecure in splutazioni è ranch in u mondu. Sò stati allevati per fà currere letteralmente 15-20 chilometri à ghjornu per ghjorni in furia mentre muvianu e pecure. Sò stati ancu allevati per resiste à u clima duru. Puderete tene à mente questu quandu si cerca un cumpagnu è setùavè a stamina per seguità cun elli.
Storia di u Cane:
Hound Border Collie Mix Dimensione è Peso
Border Collie Altezza: 19 - 22 centimetri à a spalla Pesu: 30 - 50 lb. Durata di vita: 10-17 anni Ghjacaru Altezza: 11 - 15 centimetri à a spalla Pesu: 44 - 64 lb. Durata di vita: 10 - 12 anni
Border Collie
Altezza: 19 - 22 centimetri à a spalla
Pesu: 30 - 50 lb.
Durata di vita: 10-17 anni
Ghjacaru
Altezza: 11 - 15 centimetri à a spalla
Pesu: 44 - 64 lb.
Durata di vita: 10 - 12 anni
grandi pirenei mischju husky
Hound Border Collie Mix Personalità
Stu mischju hè un cumpagnu assai intelligente, devotu è leale. Entrambi questi cani sò cani assai amichevuli è amatori. U Ghjacaru cumpenserà forse una parte di l'energia più alta da u Border Collie. Sè site una patata o ùn vi piace micca esse attivu questu ùn hè micca a razza per voi. Hè calma, intelligente, fiducia è ansiosa di fà piacè. Mentre simpatica hè attenta à i stranieri è alerta chì face un bon cane di guardia. Si porta bè cù tutti è hè un cane abbastanza educatu! Ella adora ancu divertisce è ghjucà è averà bisognu di qualchì spaziu esternu per fà questu. Hè amatrice, affidabile, brava è calda.
Hound Border Collie Mix Salute
Tutti i cani anu u putenziale di sviluppà prublemi di salute genetica postu chì tutte e razze sò suscettibili à alcune cose più cà altre. Tuttavia, a cosa positiva di uttene un cucciolu hè chì pudete evità questu u più pussibule. Un allevatore deve assolutamente offre una garanzia di salute per i cuccioli. Se ùn faranu micca questu, allora ùn circate più è ùn cunsiderate micca quellu allevatore. Un allevatore di bona reputazione serà onestu è apertu nantu à i prublemi di salute in a razza è l'incidenza cù a quale si verificanu. L'autorizazioni sanitarie dimostranu chì un cane hè statu testatu è liberatu di una situazione particulare. U Segugliu mischiatu cù u Border Collie puderia esse propensuAllergii, displasia di l'anca, Obesità Nota chì questi sò solu prublemi cumuni in e duie razze.
cocker spaniel jack russell mix
Tutti i cani anu u putenziale di sviluppà prublemi di salute genetica postu chì tutte e razze sò suscettibili à alcune cose più cà altre. Tuttavia, a cosa positiva di uttene un cucciolu hè chì pudete evità questu u più pussibule. Un allevatore deve assolutamente offre una garanzia di salute per i cuccioli. Se ùn faranu micca questu, allora ùn circate più è ùn cunsiderate micca quellu allevatore. Un allevatore di bona reputazione serà onestu è apertu nantu à i prublemi di salute in a razza è l'incidenza cù a quale si verificanu. L'autorizazioni sanitarie dimostranu chì un cane hè statu testatu è liberatu di una situazione particulare.
U Segugliu mischiatu cù u Border Collie puderia esse propensuAllergii, displasia di l'anca, Obesità
Nota chì questi sò solu prublemi cumuni in e duie razze.
Hound Border Collie Mix Care
Chì sò i requisiti di toilette? Stu cane hà da avè una quantità di spargimentu superiore à a media chì u Border Collie hè un capannone pesante. Tuttavia, u Segugliu aiutarà à cumpensà alcune di quelle quantità più pesanti di spargimentu. Tutti dui cani sò piuttostu sani. Preparatevi à investisce in un bonu aspiratore è tenite i vostri pavimenti puliti in ogni casu. Dà li bagni secondu i bisogni, ma micca tantu chì li secchi a pelle. Chì sò i requisiti per l'eserciziu? Si tratta di un cane à alta energia chì ne averà bisognu da un pruprietariu. Cum'è l'aghju dichjaratu in precedenza, sò stati allevati à travaglià è correnu tuttu u ghjornu in modo chì ùn saranu micca cuntenti solu stendu intornu. Pianificate di piglià li per strette lunghe passeggiate è escursioni per mantene u so livellu di energia. Ùn vi maravigliate micca se cumencia à arricà vi chì u Border Collie hà un stintu di pastore assai forte. Un cane stancu hè un bon cane quantunque. Ùn ligà mai u vostru cane fora - chì hè inumanu è micca ghjustu per ellu. Chì sò i requisiti di furmazione? Questu hè un cane estremamente intelligente chì serà faciule da furmà, tuttavia, puderia esse estremamente testardu. Avarà bisognu di un trattore forte è fermu chì sia coerente è ùn lasciarà micca chì stu cane ne prufitti. Tutti i cani rispondenu megliu à u rinforzu pusitivu. Allora assicuratevi di lodà la quandu face bè. Hè un cane intelligente chì ama piacè, è ama una sfida fisica. Più eserciziu diventa più faciule ch'ella serà da furmà. A socializazione curretta hè imperativa per tutti i cani è i cuccioli. Assicuratevi di purtalla à u parcu è a guardia di i ghjacari per falla circundà quante più ghjente è cani pussibule.
mischju di bulldog americanu è di bulldog inglese
Chì sò i requisiti di toilette?
Stu cane hà da avè una quantità di spargimentu superiore à a media chì u Border Collie hè un capannone pesante. Tuttavia, u Segugliu aiutarà à cumpensà alcune di quelle quantità più pesanti di spargimentu. Tutti dui cani sò piuttostu sani. Preparatevi à investisce in un bonu aspiratore è tenite i vostri pavimenti puliti in ogni casu. Dà li bagni secondu i bisogni, ma micca tantu chì li secchi a pelle.
Chì sò i requisiti per l'eserciziu?
Si tratta di un cane à alta energia chì ne averà bisognu da un pruprietariu. Cum'è l'aghju dichjaratu in precedenza, sò stati allevati à travaglià è correnu tuttu u ghjornu in modo chì ùn saranu micca cuntenti solu stendu intornu. Pianificate di piglià li per strette lunghe passeggiate è escursioni per mantene u so livellu di energia. Ùn vi maravigliate micca se cumencia à arricà vi chì u Border Collie hà un stintu di pastore assai forte. Un cane stancu hè un bon cane quantunque. Ùn ligà mai u vostru cane fora - chì hè inumanu è micca ghjustu per ellu.
Chì sò i requisiti di furmazione?
Questu hè un cane estremamente intelligente chì serà faciule da furmà, tuttavia, puderia esse estremamente testardu. Avarà bisognu di un trattore forte è fermu chì sia coerente è ùn lasciarà micca chì stu cane ne prufitti. Tutti i cani rispondenu megliu à u rinforzu pusitivu. Allora assicuratevi di lodà la quandu face bè. Hè un cane intelligente chì ama piacè, è ama una sfida fisica. Più eserciziu diventa più faciule ch'ella serà da furmà. A socializazione curretta hè imperativa per tutti i cani è i cuccioli. Assicuratevi di purtalla à u parcu è a guardia di i ghjacari per falla circundà quante più ghjente è cani pussibule.
Hound Border Collie Mix Alimentazione
Un saccu di volte a dieta hè fatta nantu à una basa per cane. Ognunu hè unicu è hà esigenze dietetiche diverse. A maiò parte di i cani in i Stati Uniti anu sovrappesu. Un mischju cum'è questu chì hè propensu à a displasia di l'anca è di u gomu deve esse veramente nantu à l'oliu di pesce è i supplementi di glucosamina è condroitina u più prestu pussibule.
L'alimentazione eccessiva di qualsiasi cane ùn hè micca una bona idea chì pò veramente aggravà i prublemi di salute cum'è u gomitu è a displasia di l'anca.
Una bona dieta da guardà hè Dieta di Alimentazione Cruda. Una dieta di cibu crudu serà particularmente bona per u fondu di u Lupu.
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